Vidas 'Arvellanadas'

Llantos de guerra toman el Anfiteatro

2009-08-22T13:14:00.009+02:00

Si bien Warcry no se trata de un grupo que me vuelva especialmente loco, debo decir que pasé un par de horas agradables viendo el concierto y tirando fotos sin parar. Además, los notas estuvieron bastante simpáticos y entregados en todo momento, algo que se agradece mucho. Esperemos que la Sala Anfiteatro continúe organizando conciertos de un estilo tan poco tenido en cuenta como es el heavy metal.

Entrevista a Víctor García: Información Cádiz / Metal Zone
Crónica concierto: Información Cádiz / Metal Zone

El submundo del posturismo gaditano

2009-06-14T11:51:00.006+02:00

Media hora de playa en 2009 me ha bastado para comprobar que el posturismo sigue extendiéndose sin límites y su estación más fuerte durante cada año es el verano. En un post anterior comenté que si el posturismo fuera una profesión, en Cádiz no habría paro, pero ahora estoy convencido de que en nuestra ciudad existe un submundo paralelo en el que habitan los especímenes del posturitus gaditanensis. Un submundo al que no le afecta la crisis económica mundial y en el que cuyos habitantes disponen de un pozo sin fondo repleto de dinero y 24 horas libres al día.Sólo la existencia de ese lugar explicaría ciertos comportamientos y apariencias de los individuos que en él habitan y salen con mayor asiduidad a la luz cuando el calor aprieta.

Los posturitus gaditanensis siempre se mueven en grupo y son extremadamente reticentes a que algún individuo de otra especie se les acerque. Ni se relacionan con elementos externos ni dejan acercarse a ellos a quienes no pertenecen a su manada. Así, en los grupos de personas nunca hay un posturitus, mientras que en los grupos de posturitus jamás se observa la presencia de alguien que no responda a sus peculiares características físicas. El moreno constante, ya sea Agosto o Febrero, los pendientitos, el depilado integral, los tatuajes y los músculos de gimnasio son comunes en unos individuos que visitan las tiendas de moda cada semana para estar siempre a la última. Eso sí, está demostrado que parte de su presupuesto se obtiene del ahorro en tela de bañadores y en tallas de camisa.

Confieso que me gustaría conocer ese submundo, me intriga. Me siento estúpido al pensar que no tengo trabajo fijo, pero que actualmente me paso los días buscándome la vida con dos ocupaciones distintas y eso no me deja apenas tiempo libre. Sin embargo, cuando uno vuelve a casa tras su jornada matutina puede observar las terrazas del Paseo Marítimo llenas de posturitus. Si se tiene una tarde libre y se va un par de horas a la playa, allí están los mismos individuos de antes. ¿Qué sales un día por la noche y pasas por el epicentro posturitil (vulgo Barabass)?, pues de nuevo te los encuentras. Todos cortados con el mismo patrón, fabricados con moldes gemelos. En la orillita, bañador tipo calzoncillo o remangado si es unos centímetros más largo, móvil (¿quién caraho tiene ganas de hablar por teléfono estando en el agua?), gafazas de sol, peinado perfecto y toda una colección de gestos para potenciar el lucimiento de sus cuerpos trabajados a base de dietas, proteínas y visitas diarias al gimnasio (¡qué alegría tener tiempo!).

¿Cómo se gana la vida esta especie para tener tanto dinero y horas de ocio? Desde luego, estudiando no. Os propongo un reto: registraos en alguna página de esas de "hacer amigos" que tan de moda están en la red. Resulta literalmente imposible encontrar gente que se salga de determinados parámetros. Perfil de chico: fotito sin camiseta y marcando abdominales junto a otra con una camisa abierta y un collar de bolas gigantescas. Perfil de chica: peinado a la última moda, maquillaje con Titanlux y fotografía sacando morritos si está sola o imitando a Los Ángeles de Charlie si sale con las amigas. Pero en ambos géneros hay una nota común, la escritura. "Ola, toi aki xa acer amigos o lo k sea, lla veremo", "Ya ta ki la shula", "Ke ay wapas, agregarme al msn", son sólo tres ejemplos de su particular sistema gráfico. Y esta es la parte del submundo posturil que no me termina de convencer. Soy demasiado mayor por lo que parece, ya que me gusta la cultura y me atraen las chicas que sepan escribir tres palabras seguidas... bueno, dejémoslo en dos.

Lo peor de todo es que los posturitus sólo son una mala fotocopia de los ídolos de masas fabricados por la televisión. Grandes Hermanos, pseudocantantes de pacotilla idolatrados por participar en un concurso, futbolistas analfabetos y golfas herederas de los millones de su familia... esos son los modelos a seguir por una masa de estúpidos imitadores cuyo putrefacto cerebro no es capaz de pensar que ni en 20 vidas conseguirían el dinero que amasan sus héroes en una semana... y que papá y mamá no te dan dinero toda la vida.

Yo crecí en los 80, ¿y tú?

2009-02-05T20:36:00.007+01:00

Hace ya bastante tiempo que tenía pendiente un post sobre El Reno Renardo, un grupo de freak-metal que me tiene totalmente enganchado. Su web oficial deja claro desde su biografía que esta banda está formada por auténticos frikis. Lo mejor de la página es que permite descargar sus discos ('El Reno Renardo' y 'El Reno Renardo y la Cagalera de Bisbal'), plagados de geniales versiones de diversas canciones conocidas por todos. Además, youtube ha sido invadido por videoclips de versiones como 'Camino Moria' (Gabinete Caligari), 'Tu Hamster' (Rammstein) o 'Vomito'

Ningún estilo se escapa de las garras de esta banda, que lo mismo toca una trilogía gamberra con temas de Mecano que versiona una canción de Iron Maiden, pero si algo destaca de su trabajo es un tema propio que os hará recordar vuestra más tierna infancia:

Una película realmente 'arvellanada'

2008-11-27T23:09:00.008+01:00

Creo que es la primera vez que uso el adjetivo 'arvellanado' para referirme a algo que lo merece de verdad. Gritos en el pasillo es una película de terror hecha con cacahuetes. Sí, lo que lees, terror y cacahuetes en la misma frase. La verdad es que la película, cuya acción se desarrolla en un 'maní-comio', resulta bastante entretenida, aunque imagino que más entretenido debió ser el rodaje de una cinta que conseguirá que nunca mires a los cacahuetes como lo hacías antes.

Puedes verla online y/o descargarla aquí

Mensaje oculto en el navegador Firefox

2008-11-13T00:27:00.012+01:00

Mammon se durmió. Y la bestia renació, propagándose por toda la Tierra, y sus seguidores fueron legión. Y proclamaron los nuevos tiempos y sacrificaron cosechas con fuego, con la astucia de los zorros. Y construyeron un nuevo mundo a su propia imagen como prometían las palabras sagradas, y la palabra de la bestia y sus crías. Mammon se despertó, y súbitamente no era más que un rezagado.

Ese misterioso mensaje, perteneciente a "El libro de Mozilla, 11:9", aparece al teclear about:mozilla y pulsar intro en la barra de direcciones del famoso navegador del 'zorro ardiendo'. ¿Programadores satánicos?, ¿fumados?... sea como sea, resulta bastante curioso y, a su vez, intrigante.

Extremoduro impone su 'Ley Innata'

2008-11-06T23:45:00.007+01:00

El otro día me acerqué a un concierto de Extremoduro. No es que me hiciera especial ilusión, pero me acredité para tomar fotos y escribir una crónica para Metal Zone. La verdad es que estuvo entretenido, aunque la pausa que hicieron de 25 minutos fue más de orquesta de boda que grupo de música.

Tenemos Suaves para rato

2008-09-10T16:37:00.023+02:00

Parece mentira que Yosi tenga ya 60 años. Más de dos horas estuvieron Los Suaves sobre el escenario de Las Cabezas deleitando a sus fans al tocar sus mejores temas. Os dejo algunas fotos, un enlace a la crónica que firmo en Metal Zone (incluye el set list) y un vídeo mortal en el que salen Los Suaves tocando Johnny B. Goode con Bruce Dickinson, Rosendo Mercado, Jose Carlos Molina y Fortu.

Su nombre es rock'n'roll

2008-08-07T23:43:00.016+02:00

Confieso que no había oído los tres últimos discos de Mago de Oz, un grupo que me encantaba, pero del que nunca comprendí su extremo giro con la inclusión de flautitas y pamplinas variadas. Como detalle en algunos temas resultaba curioso en una banda de heavy metal, pero esos adornos se adueñaron del grupo y dejó de atraerme su música. Bueno, eso unido a su matrimonio con la música comercial y a cosas como tener una canción que habla de una nutria que llora... en fin, que no sé dónde oí una parte de ese tema y se me quitaron las ganas escuchar más. Sólo tengo el último disco porque no quería ir al concierto sin tener ni idea.

Sonó bastante bien, todo hay que decirlo, pero la banda no supo conectar con el público debido a las excesivas pausas, que contribuyen a romper el ritmo del concierto y eso es algo que debería estudiar un grupo capaz de calentar el ambiente con facilidad, pero que da un paso atrás con los parones entre cada tema. ¿Será que se tienen que poner de acuerdo para andar por el escenario? Siempre había concebido un grupo de heavy metal como una banda compuesta por entre 4 y 6 personas, pero Mago de Oz tiene en el escenario más gente que el desayuno de Los Serrano.

En fin, pasamos un buen rato, pero es una pena que este grupo aparcara el heavy metal y parezca por momentos una banda de bodas y comuniones. Os dejo unas fotos que hice durante los dos primeros temas y la minicrónica que firmo en Metal Zone.

Apoteosis en Mérida

2008-08-07T16:13:00.012+02:00

"Me quiero morir viendo tocar a estos tíos", me gritó en la cara un tipo en pleno éxtasis mientras Iron Maiden interpretaba Powerslave (Mérida, 11 de Julio de 2008). Amén.

No tengo palabras para describir el concierto, insuperable en todos sus aspectos. Aquí os dejo el set-list y un vídeo del principio de la actuación...

01. Intro - Churchill’s Speech
02. Aces High
03. 2 Minutes to Midnight
04. Revelations
05. The Trooper
06. Wasted Years
07. The Number of the Beast
08. Run to the Hills
09. Rime of the Ancient Mariner
10. Powerslave
11. Heaven Can Wait
12. Can I Play With Madness?
13. Fear of the Dark
14. Iron Maiden
——————Bises——————
15. Moonchild
16. The Clairvoyant
17. Hallowed Be Thy Name

¿El heavy metal no era satánico?

2008-07-20T20:18:00.018+02:00

El otro día ví en televisión la curiosa historia de Cesare Bonizzi, un fraile franciscano que tras presenciar un directo de Metallica decidió dedicar parte de su vida al heavy metal. El tipo va dando conciertos con su banda, Fratello Metallo (Hermano del Metal). Sin ir más lejos, este verano ha compartido cartel con Iron Maiden, Slayer y, parajódicamente, con Judas Priest, en el festival Gods of Metal 2008. No es que derroche calidad musical, pero ver sobre el escenario a un fraile de 62 años haciendo la señal del diablo está atrayendo la atención de la gente y el youtube se inunda de vídeos en directo como este.

Pero no es el único caso de religiosos unidos al metal, ya que en España tenemos un ejemplo de bastante mayor calidad musical. Joan Enric Reverte, más conocido como el padre Jony, es un sacerdote de la diócesis de Castellón que nunca ha ocultado su pasión por el rock. Alzacuello y melena, curiosa combinación. Tienen un punto especial sus clásicos temas eclesiásticos versionados en clave de rock, como el Pescador de hombres o el Qué alegría cuando me dijeron, pero yo me quedaría con este tema propio que la verdad es que me gusta bastante: El dinero no se puede comer.

Reflexión playera

2008-06-24T22:51:00.003+02:00

Si el posturismo fuera una profesión, en Cádiz no habría paro.

Famosetes heavylongos

2008-03-27T18:56:00.025+01:00

Hace poco descubrí que a Pilar Rubio (¡¡ahhhhhhhh muero!!) le gusta el heavy metal. En su casa tiene un montón de muñequitos de Eddie y todos los discos de Iron Maiden. Además, llegó a ser subcampeona de España de air-guitar. Si hubiera sabido eso cuando coincidí con ella hace poco le habría cantado algo je je. Os dejo unos enlaces de la chiquilla para vuestro disfrute visual... jamás ví una falda de los Maiden que le quedara mejor a alguien.

Pilar Rubio muestra su casa
Otra tremenda sesión de fotos

Por otro lado, también os dejo un artículo de Arturo Pérez Reverte en el que confiesa haber descubierto que el heavy metal es algo más que una tropa de melenudos chillando. Toda una lección la que da Reverte en este texto. Lección que más de uno debería leer antes de criticar un estilo de música sin conocerlo...

Corsés góticos y cascos de walkiria
No soy muy aficionado a la música, excepto cuando una canción (copla, tango, bolero, corrido, cierta clase de jazz) cuenta historias.Tampoco me enganchó nunca la música metal. Me refiero a la que llamamos heavy o jevi aunque no siempre lo sea, pues ésta, que fue origen de aquélla, es hoy un subestilo más.Siempre recelé de los decibelios a tope, las guitarras atronadoras y las voces que exigen esfuerzo para enterarse de qué van. Las bases rítmicas, el intríngulis de los bajos y las cuerdas metaleros, escapan a mi oído poco selectivo. Salvo algunas excepciones, tales composiciones y letras me parecieron siempre ruido marginal y ganas de dar por saco, con toda esa parafernalia porculizante de Satán, churris, motos y puta sociedad. Incluidas, cuando se metían en jardines ideológicos, demagogia de extrema izquierda y subnormalidad profunda de extrema derecha. Etcétera.

Sin embargo, una cosa diré en mi descargo. De toda la vida me cayeron mejor esos cenutrios largando escupitajos sobre todo cristo que los triunfitos relamidos, clónicos y saltarines, tan rubios, morenos, rizados y relucientes ellos, tan chochidesnatadas ellas, con sus megapijerías, sus exclusivas de tomate y papel cuché, y toda esa chorrez envasada en plástico y al vacío. Al menos, concluí siempre, los metaleros tienen rabia y tienen huevos, y aunque a veces tengan la pinza suelta y hecha un carajal, éste suele ser de cosas, ideas, fe o cólera que les dan la brasa y los remueven, y no de cuántas plazas será el garaje de la casa que comprarán en Miami cuando triunfen y puedan decir vacuas gilipolleces en la tele como Ricky, como Paulina, o como Enrique.

Pero de lo que quiero hablarles hoy es de música metal. Ocurre que en los últimos tiempos (a la vejez, viruelas) he descubierto, con sorpresa, cosas interesantes al respecto. Entre otras, que esa música se divide en innumerables parcelas donde hay de todo: absurda bazofia analfabeta y composiciones dignas de estudio y de respeto. Aunque parezca extraño y contradictorio, la palabra cultura no es ajena a una parte de ese mundo. Si uno acerca la oreja entre la maraña de voces confusas y guitarras atronadoras, a veces se tropieza con letras que abundan en referencias literarias, históricas, mitológicas y cinematográficas. Confieso que acabo de descubrir, asombrado, entre ese caos al que llamamos música metal, a grupos que han visto buen cine y leído buenos libros con pasión desaforada.

Ha sido un ejercicio apasionante rastrear, entre estruendo de decibelios y voces a menudo desgarradas y confusas, historias que van de las Térmópilas a Sarajevo o Bagdad, incluyendo las Cruzadas, la conquista de América o Lepanto. Como es el caso, verbigracia, de Iron Maiden y su Alexander the Great. La mitología (Virgin Steele, por ejemplo, y su incursión en el mundo griego y precristiano) es otro punto fuerte metalero: Mesopotamia, Egipto, La Ilíada y La Odisea, el mundo romano o el ciclo artúrico. Ahí, los grupos escandinavos y anglosajones que cantan en inglés copan la vanguardia desde hace tiempo; pero es de justicia reconocer una sólida aportación española, con grupos que manejan eficazmente la fértil mitología de su tierra: Asturias, País Vasco, Cataluña o Galicia. Tampoco el cine es ajeno al asunto; las películas épicas, de terror o de ciencia ficción, La guerra de las galaxias, Blade Runner, Dune, las antiguas cintas de serie B, afloran por todas partes en las letras metaleras. Lo mismo ocurre con la literatura, desde El señor de los anillos hasta La isla del tesoro o El cantar del Cid.

Todo es posible, al cabo, en una música donde el Grupo Magma canta en el idioma oficial del planeta Kobaia (que sólo ellos entienden, los jodíos) mientras otros lo hacen en las lenguas de la Tierra Media. Donde Mago de Oz alude (La cruz de Santiago) al capitán Alatriste y Avalanch a Don Pelayo. Donde los segovianos de Lujuria lo mismo ironizan sobre la hipocresía de la Iglesia católica en cuestiones sexuales que largan letras porno sobre Mozart y Salieri o relatan, épicos, la revuelta comunera de Castilla. Y es que no se trata sólo de estrambóticos macarras, de rapados marginales y suburbanos, de pavas que cantan ópera chunga con corsé gótico y casco de walkiria.

Ahora sé (lamento no haberlo sabido antes) que la música metal es también un mundo rico y fascinante, camino inesperado por el que muchos jóvenes españoles se arriman hoy a la cultura que tanto imbécil oficial les niega. El grupo riojano Tierra santa es un ejemplo obvio: su balada sobre el poema La canción del Pirata consiguió lo que treinta años de reformas presuntamente educativas no han conseguido en este país de ministros basura. Que, en sus conciertos, miles de jóvenes reciten a voz en grito a Espronceda, sin saltarse una coma.

Arturo Pérez Reverte. El Semanal, 16 de diciembre de 2007.

Black metal folklórico

2007-11-29T16:10:00.006+01:00

Tras conocer el drone metal de grupos como Sunn O))) y Khanate creía haberlo oído todo en el panorama metálico, pero nada más lejos de la realidad. Operación Mutante se marca sin ningún tipo de vergüenza una versión gamberra de la Pantoja ('Se me enamora el cacas'). Boquiabierto me quedo al ver a ese tipo con el típico maquillaje corpse-paint del black metal... ¡pero con bata de cola!. Tremendo. También tengo que reconocer que me he descojonao con 'El final del condón', versión del famoso tema de Europe. Estos mutantes del metal también doblan videoclips tan conocidos como 'Sobrebeberé' (Mónica Naranjo), 'Antes tuerta que membrilla' (María Isabel), 'Mola Mazo' (Camilo Sesto)... e incluso tienen un tema propio sobre la Operación Malaya titulado 'Diario de Cachuli'.

Por otro lado están los Black Street Boys, que además de tocar temas de El Canto del Loco y Merche, entre otros, tienen una versión antológica de 'Torero' (Chayanne) al más puro estilo black metal. En su web se pueden oír todos sus trabajos en alta calidad. La biografía de estos personajes tampoco tiene desperdicio.

OM-El final del condón
Operación Mutante
Black Street Boys

¡Dálmata, unos pinchitos!

2007-11-02T19:27:00.005+01:00

Os dejo tres enlaces sobre Jeffrey Lionel Dahmer, el Carnicero de Milwaukee. Inyecciones de ácido, necrofilia, mutilaciones, canibalismo... una monería de tipo, vamos. Estando una ocasión a punto de matar a un hombre, la víctima escapa medio drogada, la encuentra la policía... y lo devuelven a casa del psicópata convencidos por este de que era su novio y estaba borracho. Digno de 'Los Hombres de Paco', como cuando le detienen dos policías por conducir demasiado a la izquierda y no le preguntan qué eran aquellas bolsas que llevaba en el asiento trasero y olían tan mal.

Dahmer en asesinos-en-serie.com
Jeffrey Dahmer, caníbal y asesino en serie
Dahmer en Wikipedia

¡Qué rico es el castellano!

2007-10-25T23:55:00.004+02:00

Os presento a un genio de los sinónimos. Espectacular documento.

El frikismo no tiene límites

2007-08-30T22:11:00.010+02:00

Acabo de descubrir que ya no me gusta la cerveza. Viva el vino.

Y por si fuera poco, los hermanos Carrión atacan de nuevo. Os dejo un tema en el que salen disfrazados de policías y otro sobre un autobús en el que una de las estrofas trata sobre una chica que resbala, le dicen que se agarre al tubo y ella dice "este tubo está peloso" (tiene pelos). Una monería, pero como su tema El Guararey no hay nada.

Amor de policía
El bus

Los Testigos de Jehová y el heavy metal

2007-07-23T17:45:00.006+02:00

Me ha sorprendido bastante algo que he leído y me gustaría dejar constancia del texto completo. Se trata de un artículo sobre heavy metal supuestamente publicado en un boletín de los Testigos de Jehová. Destaco en negrita los fragmentos más destacados, que no dejan de ser interpretaciones libres y totales invenciones. Mortal la parte en que este personaje descubre a su propio hijo oyendo heavy y le endiña una catea al por mayor, por no hablar de su opinión sobre algunos grupos famosos.

EL ROCK-HEAVY, UN CÁNCER PARA LA SOCIEDAD:
Hermanos, bien es cierto que hay cosas que el demonio ha creado para atrapar a jóvenes y mentes descerebradas, cosas que los apartan del camino de la Salvación. Sexo, drogas, TV,... y muy en especial la música. Quiero hablarles sobre un paupérrimo género musical, el rock-heavy, música que corrompe el alma nada más ser escuchada. Esa es la razón por la cual los rockeros son seres despreciables, seres que gozan de la suciedad y el hedonismo vital, engendros demoníacos sin educación que apenas demuestran emoción alguna. Puede parecer que sean seres vivos, pero desde mi punto de vista, no son humanos. Tienen nuestra apariencia, pero el mal cubre sus almas. No son de los nuestros. Son escoria bastarda que no merece compasión alguna. Es esa manzana podrida que corrompe al resto de manzanas del cesto. Un cáncer a ser exterminado. Por eso, nuestra obligación inmediata es librar de nuestra sociedad civilizada a tales individuos por medio de la discriminación y la violencia. Pero tranquilos, usar el mal para combatir al mal es un servicio al bien, no es algo de lo que debamos arrepentirnos. No es pecado. ¿Acaso es malo matar a un asesino?... ¡Para nada! Más bien es un servicio prestado a la Comunidad.

Esos demonios con apariencia humana, con su carácter burlón e irreverente, están poniendo en peligro a las generaciones venideras, y la Iglesia Católica permanece impasible ante la situación. ¡Incluso sacerdotes católicos han grabado discos de rock! Debería caérseles la cara de vergüenza. Este es otro síntoma de que el catolicismo está en pleno declive, mientras que nuestra impetuosa comunidad sigue en plena brecha. Por lo tanto, sólo hay una solución, apartarlos de nuestro camino con un manotazo inflexible, quemar todo aquello relacionado con el detestable rock (discos, camisetas, publicaciones, e incluso a algún músico). El escarmiento es la única solución viable ante esta panda de majaderos comunistas y de satánicos pervertidos sexuales. Seguid mi palabra, y, unidos, conseguiremos cortar de raíz a tan devastadora y maligna enfermedad de nuestro planeta. Unidos, hermanos, todos contra el rock.

MÚSICOS DEL ROCK-HEAVY; EJEMPLOS DE QUE ES MÚSICA PARA ANIMALES SALVAJES:
Si el seguidor del rock-heavy ya es de por sí un ser despreciable, más todavía lo son todo aquel que practique este género, sea cual sea su mensaje letrístico. Dice la Sagrada Biblia que Satanás conoce todos los caminos para tentar al humano. Así que, pese a que grupos de rock prediquen la palabra del Altísimo, como es el caso de los americanos Striper, no merecen ni credibilidad ni respeto alguno. He aquí una serie de hechos que inducen a pensar a todos aquellos que tenemos la razón en nuestro poder, que el rock es cosa oscura, demoníaca y peligrosa en exceso. El rock es una negación de la vida, así que debe ser prohibido y exterminado.

Conjuntos de rock como Judas Priest (Sacerdote Judas, claro signo de irreverencia religiosa) extorsionaron por medios de llamadas telefónicas, cartas amenazas y visitas sorpresa a dos descuidados seguidores de este grupo americano, los cuales exigían a los dos jóvenes que se quitaran la vida. Los dos incautos muchachos, presionados por el grupo, se suicidaron con una pistola, un arma que había sido comprada por los propios componentes de esta banda y abandonada ante la casa de los dos suicidas.

Otro grupo de psicópatas instrumentados son Kiss (Beso). Han hecho gala públicamente de su deplorable actitud satánica en infinidad de ocasiones. Lo que no saben sus descerebrados fans es que no son humanos. Aquello que el público cree que es maquillaje facial no es más que su piel real. Lo sé porque llevo años investigando este tema, y viejos libros de la tradición judeo-cristiana describen a demonios de cuero y de piel negra y blanca, tales a esta panda de degenerados. Por si fuera poco, su cantante, Gene Simons, tiene como afición entrar por la noche en orfanatos y violar a niñas y adolescentes, así como beber sangre humana cada vez que se levanta, mientras que otro miembro del grupo, Ace Stanley pasó cinco años en un reformatorio por haber matado a su abuela con un rifle cuando tenía dieciseis años. Peter Criss, otro miembro de los malnacidos Kiss, tiene tres denuncias en EEUU por conducta violenta. ¿Semejante basura delincuente merece ser admirada? Merecen una muerte lenta y dolorosa por todo ese mal que han causado, por haber corrompido a nuestra juventud.

Pero si hay alguien que merece ser odiado más que ningún otro grupo son la pandilla de peligrosos desequilibrados mentales que se reúnen bajo las siglas W.A.S.P., que tiene dos significados, We Are Sexual Perverts (Somos pervertidos sexuales) y We Are Satan´s Prayers (Somos oradores de Satán). Cantan canciones con títulos tan explícitos como Fuck Like a Beast (Fornica como una bestia) o The Headless children (Los niños decapitados). W.A.S.P. es el demonio en esencia pura. A estas canciones tontas y groseras hay que añadir su deplorable actitud así como sus conciertos, al cual sólo deben acudir animales lobotomizados y rameras heroinómanas, conciertos en los cuales el grupo lanza carne putrefacta al público, así como gusanos, preservativos rellenos de heces humanas,... y por si fuera poco, su líder, ese sinvergüenza llamado Blackie Lawless, tiene la desfachatez de sodomizar a un maniquí vestido de monja. Pero este grupo es peor de cometer actos aún peores. Aquellos lectores que sean demasiado jóvenes, por favor, que se abstengan de leer las siguientes líneas. Al parecer, el grupo, una vez que han terminado el concierto, se reúnen en el camerino. Allí empiezan a masturbarse los unos a los otros, y eyaculan en un recipiente semejante a una barrica de madera. Llevan años haciéndolo, y lo peor de todo es que no vacían el cubo. ¡Imagínense que olor! Pero lo peor del caso es que se llevan a algún fan; al camerino, y una vez allí, es sometido a diversas vejaciones sexuales, entre la cual destaca el juego del cubo de la risa: los miembros de W.A.S.P. obligan a punta de pistola a sus víctimas a beberse parte de los fluidos, o peor todavía, meter la cabeza dentro de la barrica. Sobran los comentarios para definir una conducta tan retorcida.

Black Sabbath, Pantera y Led Zeppelin introducen mensajes subliminales satánicos en sus repulsivos discos; Marilin Manson, un hermafrodita con síndrome de Down, se dedica a inducir a niños a matar a sus compañeros; los Beatles obligaban a sus seguidores a inyectarse drogas con un bolígrafo; Slayer, Sepultura y Nine Inch Nails te dan consejos de cómo se ha de cometer un asesinato y cómo deshacerse del cadáver; los miembros de Metallica y Van Halen tienen como costumbre fornicar con sus compañeros para descargar tensiones durante la gira; Iron Maiden introducen en sus textos elementos claramente satánicos; los AC/DC pusieron matarratas en la bebida de su cantante,...

No están todos los que son, hay cientos de ellos. Creedme, ellos son el Enemigo. Debemos acabar con él. Juntos venceremos esta guerra contra el mal, contra ese demonio llamado rock, contra su música, contra sus músicos y contra sus seguidores. Creed en mí, mi palabra os salvará de la nueva epidemia, el rock.

UN ROCKERO EN CASA, EL DIABLO EN CASA; MI EXPERIENCIA PERSONAL:
Mi hijo Daniel era un chico normal. Había sido criado en buen ambiente, y era consciente de los peligros del rock. Todo marchaba bien hasta que cumplió los 16 años. Se había vuelto más rebelde e irreverente. Pese a que yo le tenía terminantemente prohibido escuchar música heavy, me desobedeció. No se como, pero adquirió varios discos compactos de grupos de este estilo, los cuales escuchaba mientras yo estaba fuera de casa, reunido con la comunidad con mi esposa. Pero un día llegamos antes a casa que de costumbre y allí lo encontramos, con el aparato de música a todo volumen, sonando sus discos de rock y tumbado sobre la cama.
Me enfurecí, y me ví en la obligación de darle unos buenos azotes. Acto seguido, cogí aquellos repulsivos discos de Iron Maiden, Accept y Judas Priest y los pisoteé con ira. Recogí los restos y los quemé en el jardín ante Daniel. Ví que lloraba. Estaba llorando por sus discos demoníacos. Fue en ese momento en el que fuí consciente en el que comprendí que su alma corría peligro, cual panal de miel es acechado por el oso. No tuve otra opción que darle otra tanda de azotes, allí mismo, en el jardín, ante la atenta mirada de los transeúntes. Ellos hubieran hecho lo mismo que yo. Pese a los continuos reproches de mi hijo, creí que el problema estaba arreglado. Creía que el demonio del rock había sido expulsado de mi hijo, pero me equivoqué.

Tuve un sueño. Mi hijo Daniel estaba escuchando música rock. Del aparato de música surgían llamas y llamas. Acto seguido apareció un músico de rock con cuernos y rabo. Era Satanás. Mi hijo se arrodillaba ante él y se desnudaba. Acto seguido, el demonio lo empezaba a sodomizar violentamente, y lo peor de todo es que mi hijo disfrutaba con ello. Gestos y gemidos de placer eran emitidos por parte de mi pobre hijo. Era el infierno. Desperté entre sudor y lágrimas. Empecé a reflexionar sobre tan horrenda visión, hasta que llegué a la conclusión de que aquello era una advertencia de mi Padre Jehová. Intrigado, me dirigí hacia la habitación de mi hijo, y le desperté. Como de forma inconsciente miré debajo de su cama, y allí encontré de nuevo al demonio: un viejo walkman, varias cintas de cassettes de rock-heavy, y varias revistas de esa nauseabunda música. No pude contenerme. Le di tal somanta de palos que dudo que le quedaran más ganas de escuchar esa música. Me había traicionado; el demonio volvía a estar dentro de él. No tuve otra opción que escarmentarlo duramente por medio del castigo físico. No me veáis como un villano, hice lo que todo buen padre hubiera hecho en mi lugar. ¿Acaso que creéis que es fácil atizar a tu propio hijo con el palo de una fregona durante media hora? ¿Acaso creéis que es fácil para un padre decente como yo encadenar a tu primogénito en una habitación oscura durante un mes? De esta forma fue como expulse el mal de mi casa, y a todos los padres que se encontraran en mi antigua situación se lo recomiendo muchísimo.

Artículo firmado por: Fernando Pérez Mercado, testigo de Jehová

¡Georgie Dann se caga en el veraneo!

2007-06-18T23:29:00.014+02:00

Creo que nadie se atrevería a dudar que el rey de la música pachanguero-veraniega es Georgie Dann, que incluso tiene un tema dedicado a Cádiz. Lo primero que se me viene a la cabeza al pensar en este hombre es ¿qué le pasa con los negros? Entre el archiconocido estribillo de Mami, ¿qué será lo que tiene el negro?, la canción El negro no puede, y algunas otras en las que hace referencias a dicha raza, este hombre parece tener una extraña fijación con ella. Pero este post no es para discutir las filias o fobias del señor Dann, sino para demostrar que es todo un filósofo de nuestro tiempo, que ha dejado para la posteridad sus ideas en canciones como Malo pa la salud...

Cuando llega la hora de comer

Yo prefiero algo exquisito

Cocidito, chuletas y después

Una copa de whisky y un purito

Y el doctor me dice que eso es

Malo pa la salud

Que lo que me gusta eso es

Malo pa la salud

Que se acaben las noches por ahí

Y que nunca regrese amanecido

Que deje la bebida porque sí

Y no fume siquiera un cigarrito (…)

Me receta que queme calorías

Y que haga deporte noche y día

Que coma acelgas y lechuga

Se ha creído que soy una tortuga (…)

De esta vida sacarás lo que metas nada más

De esta vida sacarás lo que metas nada más (…)

El despertador, madrugar, la cola del mercao

Los atascos y aguantar al jefe cabreao

Y usted me dice que haga vida sana

Y yo le digo el agua pa las ranas

Bueno, malo, bueno, malo.......

Y, por favor, no perdáis detalle de este tema que os dejo en audio. Creo que es la mejor canción del verano de la historia. Pertenece a un disco del gran Georgie editado en 1993, pero muy poco conocido. No tiene desperdicio y os va a sorprender. ¡¡A Georgie Dann no le gusta el verano!! El mito se derrumba.

Me cago en el chiringuito, me cago en el bungalow, me cago en el veraneo y me cago en tó.

Me cago en la ensaladilla, me cago en la gamba plancha, me cago en la paellera y me cago en tó.

El vendedor cantante

2007-06-18T16:42:00.006+02:00

Como sabéis, soy un completo detractor de los concursos al estilo de Operación Triunfo, pero estos días no he podido evitar ver decenas de veces este vídeo de la versión inglesa del programa, ya que no deja de sorprenderme. Ubiquemos la acción, como diría Antonio Reguera: casting con público para decidir quién podrá participar en el programa, se presenta un tipo de apariencia tímida y nerviosa que dice trabajar en una tienda de telefonía y que va a cantar ópera, los jueces se miran con cara de ojú lo que tenemos que aguantar, el público espera con la risa preparada a que el pobre infeliz comience su actuación para despellejarlo con sus abucheos, pero el aspirante abre la boca y…

Ni que decir tiene que el chavalote, que se llama Paul Potts, fue elegido para participar en el concurso y que lo ha ganado. Igualito que aquí, de donde sólo salen Bustamantes y Bisbales.

Actuación de semifinales
Actuación final
Y para quienes creen que en el heavy metal no hay cultura:
Nessun Dorma versionada por Manowar

Algo está fallando

2007-05-27T13:07:00.010+02:00

Me gustaría analizar un poco el resultado final de la encuesta sobre el español más importante de la Historia que comento dos posts más abajo. Afortunadamente, Bisbal perdió posiciones, aunque su presencia en el puesto 41 me sigue incomodando. Reflexionemos sobre algunos de los resultados más curiosos:

Para empezar, me mosquea la presencia en esta lista de deportistas:
Fernando Alonso (20º), Induráin (24º), Rafa Nadal (42º), Dani Pedrosa (39º), Gasol (40º), Ángel Nieto (59º), Alfredo di Stéfano (64º), Carlos Sáinz (66º), Zarra (68º), Raúl González (78º), Butragueño (79º), Paco Fernández Ochoa (80º), Arancha Sánchez Vicario (85ª), Gento (90º), Severiano Ballesteros (91º), Federico Martín Bahamontes (93º) y Manuel Santana (97º). Me parece lamentable que haya gente que crea que Fernando Alonso ha hecho algo importante para la Historia de España, aunque lo realmente triste es que tenga un premio Príncipe de Asturias, porque ya no me sirve la excusa de la incultura de los votantes para justificar buena su posición en la encuesta. Lo que queda más que claro es que nuestro país es madridista, aunque a mí, como culé reconocido, me cueste trabajo pensar que Raúl haya hecho algo importante para mí, ya que los barcelonistas también somos españoles.

Otros nombres que no entiendo en esta encuesta son los del mundo del espectáculo. Para mí son importantes los Iron Maiden, pero jamás se me ocurriría votar a ninguno de ellos en una encuesta sobre el personaje más importante de la Historia de Inglaterra. Y es que en la lista no figura sólo Bisbal (41º), sino que le acompañan Lola Flores (26ª), Rocío Jurado (29ª), Isabel Pantoja (32ª), Camarón (43º), Antonio Banderas (47º), Almodóvar (49º), Julio Iglesias (51º), Serrat (52º), Sabina (57º), Alejandro Sanz (63º), Paquirri (67º), Montserrat Caballé (69ª), Plácido Domingo (72º), Gila (73º), Buñuel (74º), Manuel Benítez el Cordobés (74º), Manolete (82º), Carmen Amaya (95ª) y Antonio el Bailarín (99º).

Mención aparte merecen los grandes empresarios, que no considero que deban incluirse en una encuesta que partía con la idea de elegir al español más importante de la Historia. Me refiero a Ramón Areces (100º), fundador de El Corte Inglés y a Amancio Ortega (81º), dueño de Zara, además de a Emilio Botín (88º) y a Alicia Koplowitz (98ª).

Cada comunidad autónoma tiene un ganador, pero los mismos elegidos se repiten en varias, por lo que sólo salen cinco nombres: Juan Carlos I, Adolfo Suárez, Cristóbal Colón (de dudoso origen, mantengo que era italiano), Cervantes y Gaudí, este último en Cataluña, claro, lo que dice mucho sobre el profundo sentimiento catalanista que gobierna dicha comunidad.

Por otro lado entre los diez personajes más votados por las mujeres figuran el rey Don Juan Carlos I, la reina Doña Sofía, el Príncipe Felipe y Doña Leticia. Mejor me ahorro los comentarios sobre esto para no ser tachado de machista, pero, permitidme que pierda las formas por un momento para lanzar una pregunta: ¿qué puñetas ha hecho la Leti por España?, ¿y la Sofi?, es más, ¿qué ha hecho el rey?, ¿y el largo? Además de ser temática de cuplés carnavaleros, yo diría que nada, sobre todo las dos primeras, claro.

Bueno, no me enrollo más, simplemente os recuerdo que José Luis Rodríguez Zapatero figura en 14º lugar, aunque esto no sea una lista de los españoles más carajotes de la Historia.

Resultados de la encuesta

La canción del verano 2007

2007-05-10T22:55:00.004+02:00

Dicen que Cristo murió con tres clavos solamente, ¿por qué no muere tu hermana si la clava tanta gente?

Tremendo. Poesía pura. En fin, os dejo con los Hermanos Carrión. Disfrutadlo... si podéis.

El español más importante de la historia

2007-05-03T19:24:00.013+02:00

Alfonso X, Carlos V, Cervantes, Velázquez, Felipe II, El Cid, Don Pelayo, Hernán Cortés, Miguel Servet, Ramón y Cajal, Isaac Peral, Goya, Falla, Lorca, Dalí, Elcano, Pizarro, Adolfo Suárez, Unamuno... ¿Qué tienen en común estos personajes? Sencillamente, todos fueron españoles.

Resulta que Antena 3 está preparando un programa (aunque TVE está haciendo uno similar) en el que se pretende elegir al español más importante de la historia. En la lista se pueden ver pintores, reyes, escritores, inventores, descubridores, políticos... Un sinfín de nombres agrupados por categorías, aunque sólo se puede votar a uno. A simple vista, se echan en falta muchos nombres. No hay más que recordar los tiempos del Imperio Romano para mencionar a Séneca, Trajano y Adriano, por ejemplo. Sin embargo, llama la atención que se pueda votar por Cristóbal Colón, ya que todo parece indicar que era italiano.

Pero este post no tiene como fin realizar publicidad gratuita del programita en cuestión, sino para comentar el estupor y el sentimiento de vergüenza ajena que me produjo conocer en un programa de la cadena privada cómo van saliendo las votaciones.

Y no es que no me gustara que vaya ganando Franco, que no me importa, ya que no se está votando al mejor español, ni al más simpático, sino al más importante. Y Franco, para bien o para mal, fue un personaje determinante en nuestra historia, como Hitler lo fue para Alemania. Mi sorpresa vino al comentar uno de los invitados al programa que, con los datos en la mano, había alguien haciéndole sombra a Franco en las votaciones, que le seguía de cerca y contaba con opciones de situarse en cabeza... y ese personaje es.... ¡¡David Bisbal!! Deseo con todas mis fuerzas que eso no sea cierto, ya que confirmaría (una vez más, tristemente) que en este país falla algo. El borreguismo nos invade. Los lavados de cerebro están a la orden del día. Lamentable.
El programa en cuestión / Web Anti OT

The Beatles + Metallica = ...

2007-03-28T23:18:00.003+02:00

Navegando por ahí he descubierto algo que jamás habría podido imaginar que existiera: un grupo que combina a Metallica con Los Beatles. Que sí, que sí, que no estoy de coña, que el grupo en cuestión existe de verdad. Es más, ahora mismo estoy oyendo un tema llamado ... And Justice for all my Loving. Tremendo.

A tal punto llega el intento de mezcla entre ambos grupos, que los miembros de Beatallica se han autobautizado de esta curiosa forma:

Jaymz Lennfield (James Hetfield + John Lennon): Voz y guitarra
Grg Hammetson (Kirk Hammett + George Harrison): Guitarra
Kliff Mc Burtney (Cliff Burton + Paul Mc Cartney): Bajo
Ringo Larz (Lars Ulrich + Ringo Starr): Batería

Por si alguien no me cree que mire los caretos de los tipos:
Web oficial
Vídeo de ... And Justice for all my Loving

Nuevo plan de viaje

2007-03-20T13:46:00.002+01:00

* 22 de Marzo: Salida del aeropuerto de Sevilla, destino Barcelona
* 23 de Marzo: Barón Rojo + Sacred en la Sala Apolo
* 24 de Marzo: Kreator + Celtic Frost en la Sala Razzmatazz
* 25 de Marzo: Saxon + Masterplan en la Sala Razzmatazz
* 26 de Marzo: Within Temptation en la Sala Apolo
* 27 de Marzo: Salida del aeropuerto de Barcelona, destino Sevilla

¡Qué me gusta a mí una borrasca!

2007-02-01T19:14:00.002+01:00

Niña morena y ágil, el sol que hace las frutas,
el que cuaja los trigos, el que tuerce las algas,
hizo tu cuerpo alegre, tus luminosos ojos
y tu boca que tiene la sonrisa del agua.

Un sol negro y ansioso se te arrolla en las hebras
de la negra melena, cuando estiras los brazos.
Tú juegas con el sol como con un estero
y él te deja en los ojos dos oscuros remansos.

Niña morena y ágil, nada hacia tí me acerca.
Todo de tí me aleja, como del mediodía.
Eres la delirante juventud de la abeja,
la embriaguez de la ola, la fuerza de la espiga.

Mi corazón sombrío te busca, sin embargo,
y amo tu cuerpo alegre, tu voz suelta y delgada.
Mariposa morena dulce y definitiva,
como el trigal y el sol, la amapola y el agua.

(Pablo Neruda)