Vidas 'Arvellanadas'

Este tío ha conseguido que me guste Lady Gaga

2010-11-07T14:17:00.004+01:00

Me encanta, no digo más

Y esta es mejor incluso, ¿quién me iba a decir que me gustaría a estas alturas una versión de Rick Astley? Pincha y disfruta

Yo quiero tener un niño como este

2010-05-16T14:57:00.009+02:00

No, no me refiero a que sea asiático, sino a que vaya tela el talento del enano. No os perdáis el vídeo porque, si sigue así, estamos ante el batería del futuro en el mundo del metal. Fijaos que conforme avanza la canción hasta se va soltando más. Buenísimo, vamos, igualito que el niño gordo del tambor que sale en Canal Sur.

Heavy Metal is on his hands!

2009-12-27T17:32:00.009+01:00

Tremendo el tipo este, que se dedica a versionar con sus manos temas de lo más variopintos. "Toca" desde sintonías de películas a temas de Joe Satriani e Yngwie Malmsteem, pasando por canciones de Deep Purple, Led Zeppelin, Queen... y otros más comerciales. Os dejo aquí el The Trooper de Iron Maiden y tres enlaces bajo el vídeo.

Crazy Train (Ozzy Osbourne)
You shook me all night long (AC/DC)
The Final Countdown (Europe)

Corta pero intensa descarga de Arch Enemy

2009-12-05T20:13:00.008+01:00

El Tyrants of Evil Europe Tour 2009 hizo una parada en Sevilla para tocar en la noche del 2 de Diciembre. En un directo cargado de energía, pero que supo a poco al público congregado, la banda de los hermanos Amott dejó patente que hoy por hoy es una de las que más en forma se encuentra dentro del panorama metálico.

Tras casi una hora de espera bajo una fina pero intensa lluvia pudimos comprar la entrada, puesto que se nos negó acreditación tal y como explicaremos al final de la crónica. Una vez en el interior de la sala, cuyas cualidades acústicas son lo más parecido a tener una orquesta de pueblo tocando en un cuarto de baño, nos preparamos para disfrutar la primera actuación de la noche.

Los manchegos Angelus Apatrida calentaron el ambiente con su poderoso trash metal. Durante 45 minutos hicieron las delicias de un público que pudo comprobar in situ el gran futuro que tiene la banda, a la que, por ponerle un pero, habría que pedirle mayor movilidad sobre el escenario, al igual que ellos la solicitaban al público. Temas como el poderoso Fuck You dejaron claro desde el primer momento que la noche no tendría tregua.

Tras ellos llegó el turno a los norteamericanos Abigail Williams, una banda de death metal, pero sin integrantes con pintas de ello. La verdad es que la media hora que tocaron se hizo un tanto pesada, ya que no lograron conectar demasiado con los asistentes al concierto. Defendieron un repertorio demasiado plano y monótono que amenizó la espera del gran grupo de la noche, pero poco más. Y si a la banda nacional de la noche se le pide movilidad, a los americanos directamente habría que preguntarles si tienen piernas, porque parecían no saber usarlas. Eso sí, melenas al viento sin parar en un headbanging infinito en plan anuncio de Loreal. Porque Abigail lo vale.

Y por fin llegó la hora de los esperados Arch Enemy, que, con Angela Gossow a la cabeza no defraudaron a sus incondicionales. Con The Immortal se abría el fuego de una descarga que no dejaría a nadie indiferente. Sin un segundo de pausa sonaban los acordes de Revolution Begins, en la que casi al final hubo un problema técnico que se solventó con la maestría de un grupo con más tablas que el Arca de Noé. Angela se encargó de animar al público durante unos minutos de espera mientras se intentaba solucionar el problema de forma definitiva. La rubia vocalista incluso se atrevió a pronunciar algo en español y pidió al público que gritara "ole, ole ole"... más típico no lo hay.

Blood on your Hands sería el tercer tema de la noche. Tras en gran inicio de concierto, el parón por la rotura de una guitarra había enfriado un poco al público, pero bien poco duró ese enfriamiento ante una banda que sí sabe transmitir energía y fuerza a quien los ve. My Apocalypse, Demonic Science y Dead Eyes See No Future dieron paso a un espectacular solo de batería a cargo de Daniel Erlandsson, cuyos minutos de lucimiento dejaron claro que no sólo se trataba de dar descanso a la garganta de Angela Gossow. Los amantes de este instrumento estuvieron de enhorabuena al presenciar dicho solo, genial de principio a fin, y que dejó impresionado a más de uno.

Los temas I Will Live Again, Bury me an Angel y Taking Back my Soul volvieron loco al público, que se desgañitaba intentando cantar todas y cada una de las letras, justo antes de otro descanso de garganta, esta vez mientras los Amott demostraban a todos su virtuosismo con las cuerdas. Christopher y Michael, por ese orden, hicieron suyo el escenario para deleitar al personal con sus guitarras justo antes de que Dead Bury Their Dead y We Will Rise pusieran el broche final al directo. Con una gran ovación y peticiones de que volvieran se retiraban los componentes de Arch Enemy, que volverían pocos minutos más tarde para despedirse de forma definitiva con Nemesis.

Energía, potencia y una frontwoman que transmite esas mismas sensaciones al público son las cartas principales del directo de Arch Enemy. Lo malo es que si un concierto de menos de hora y media incluye el parón antes del bis, dos solos de guitarra, una intro grabada y un solo de batería, además de otro parón por un problema técnico, pues está claro que se hace no corto sino cortísimo. Sin embargo, la impresión fue tan buena que la duración del directo no es motivo de protesta entre los asistentes sino incentivo para preguntarse ¿dónde hay que ir para verlos otra vez?

SET LIST
(Intro)
The Immortal
Revolution Begins
Ravenous
Blood On Your Hands
My Apocalypse
Demonic Science
Dead Eyes See No Future
(Drum Solo)
I Will Live Again
Bury Me An Angel
Taking Back My Soul
(Chris Guitar Solo)
(Michael Guitar Solo)
Dead Bury Their Dead
We Will Rise

Bis
Nemesis
(Fields of Desolation Outro)

NOTA SOBRE LA ORGANIZACIÓN:
Siempre han existido quejas sobre que el mundo del metal no tiene promoción, que las fechas de conciertos no se divulgan lo suficiente... pero si los mismos encargados de hacerlo piensan más en el dinero que en solucionar sus propias quejas poco se puede hacer.

Más de dos meses antes del concierto, envié un correo electrónico a la sala solicitando información sobre la forma de acreditarse para cubrir el evento. Al no obtener respuesta, el día 4 de Noviembre llamé por teléfono y envié un email con los datos que se convinieron en esa llamada. Al continuar la ausencia de respuesta, volví a llamar el día 25 de Noviembre, pero también fue para nada porque las promesas de "hoy mismo te contestamos" se fueron al limbo. A falta de dos días para el concierto volví a insistir vía telefónica en dos ocasiones, así que a la mañana siguiente por fin había un email de respuesta... que simplemente indicaba el número del organizador "que es quien te puede acreditar". O sea, dos meses esperando para al final tener que llamar a otra persona un día antes del concierto.

Bien, realizo dicha llamada al organizador (Frontline), explico los motivos de la tardanza y obtengo como respuesta que "la lista ya está cerrada y sólo se han dado acreditaciones a quienes han publicado una previa", cosa a la que no había tenido opción alguna. Como parece ser que incluir un nombre en una lista es algo imposible debido al altísimo número de prensa acreditada, me dicen que se me permitirá tomar fotos desde el foso, pero que la entrada se paga. Por supuesto, lo del número altísimo de acreditaciones era irónico, y una vez allí conté la presencia de cuatro fotógrafos... dos acreditados esa misma mañana según me confesaron y dos con entrada de pago. Es decir, que a un concierto al que acudieron unas 700 personas, se le negó la acreditación a última hora a dos personas cuya función es promocionar este tipo de música haciendo llegar, en este caso a los usuarios de Metal Zone y mi blog personal, fotografías y crónicas.

Por supuesto, nada de pasar al backstage ni ver a los músicos ninguno de los medios presentes. En fin, que así no se hacen las cosas y por vender dos míseras entradas (bueno, de 25 euros) no merece la pena faltar el respeto de esa forma ni a los medios ni a los usuarios de Metal Zone y mi blog (que alguno hay).

Llantos de guerra toman el Anfiteatro

2009-08-22T13:14:00.009+02:00

Si bien Warcry no se trata de un grupo que me vuelva especialmente loco, debo decir que pasé un par de horas agradables viendo el concierto y tirando fotos sin parar. Además, los notas estuvieron bastante simpáticos y entregados en todo momento, algo que se agradece mucho. Esperemos que la Sala Anfiteatro continúe organizando conciertos de un estilo tan poco tenido en cuenta como es el heavy metal.

Entrevista a Víctor García: Información Cádiz / Metal Zone
Crónica concierto: Información Cádiz / Metal Zone

El submundo del posturismo gaditano

2009-06-14T11:51:00.006+02:00

Media hora de playa en 2009 me ha bastado para comprobar que el posturismo sigue extendiéndose sin límites y su estación más fuerte durante cada año es el verano. En un post anterior comenté que si el posturismo fuera una profesión, en Cádiz no habría paro, pero ahora estoy convencido de que en nuestra ciudad existe un submundo paralelo en el que habitan los especímenes del posturitus gaditanensis. Un submundo al que no le afecta la crisis económica mundial y en el que cuyos habitantes disponen de un pozo sin fondo repleto de dinero y 24 horas libres al día.Sólo la existencia de ese lugar explicaría ciertos comportamientos y apariencias de los individuos que en él habitan y salen con mayor asiduidad a la luz cuando el calor aprieta.

Los posturitus gaditanensis siempre se mueven en grupo y son extremadamente reticentes a que algún individuo de otra especie se les acerque. Ni se relacionan con elementos externos ni dejan acercarse a ellos a quienes no pertenecen a su manada. Así, en los grupos de personas nunca hay un posturitus, mientras que en los grupos de posturitus jamás se observa la presencia de alguien que no responda a sus peculiares características físicas. El moreno constante, ya sea Agosto o Febrero, los pendientitos, el depilado integral, los tatuajes y los músculos de gimnasio son comunes en unos individuos que visitan las tiendas de moda cada semana para estar siempre a la última. Eso sí, está demostrado que parte de su presupuesto se obtiene del ahorro en tela de bañadores y en tallas de camisa.

Confieso que me gustaría conocer ese submundo, me intriga. Me siento estúpido al pensar que no tengo trabajo fijo, pero que actualmente me paso los días buscándome la vida con dos ocupaciones distintas y eso no me deja apenas tiempo libre. Sin embargo, cuando uno vuelve a casa tras su jornada matutina puede observar las terrazas del Paseo Marítimo llenas de posturitus. Si se tiene una tarde libre y se va un par de horas a la playa, allí están los mismos individuos de antes. ¿Qué sales un día por la noche y pasas por el epicentro posturitil (vulgo Barabass)?, pues de nuevo te los encuentras. Todos cortados con el mismo patrón, fabricados con moldes gemelos. En la orillita, bañador tipo calzoncillo o remangado si es unos centímetros más largo, móvil (¿quién caraho tiene ganas de hablar por teléfono estando en el agua?), gafazas de sol, peinado perfecto y toda una colección de gestos para potenciar el lucimiento de sus cuerpos trabajados a base de dietas, proteínas y visitas diarias al gimnasio (¡qué alegría tener tiempo!).

¿Cómo se gana la vida esta especie para tener tanto dinero y horas de ocio? Desde luego, estudiando no. Os propongo un reto: registraos en alguna página de esas de "hacer amigos" que tan de moda están en la red. Resulta literalmente imposible encontrar gente que se salga de determinados parámetros. Perfil de chico: fotito sin camiseta y marcando abdominales junto a otra con una camisa abierta y un collar de bolas gigantescas. Perfil de chica: peinado a la última moda, maquillaje con Titanlux y fotografía sacando morritos si está sola o imitando a Los Ángeles de Charlie si sale con las amigas. Pero en ambos géneros hay una nota común, la escritura. "Ola, toi aki xa acer amigos o lo k sea, lla veremo", "Ya ta ki la shula", "Ke ay wapas, agregarme al msn", son sólo tres ejemplos de su particular sistema gráfico. Y esta es la parte del submundo posturil que no me termina de convencer. Soy demasiado mayor por lo que parece, ya que me gusta la cultura y me atraen las chicas que sepan escribir tres palabras seguidas... bueno, dejémoslo en dos.

Lo peor de todo es que los posturitus sólo son una mala fotocopia de los ídolos de masas fabricados por la televisión. Grandes Hermanos, pseudocantantes de pacotilla idolatrados por participar en un concurso, futbolistas analfabetos y golfas herederas de los millones de su familia... esos son los modelos a seguir por una masa de estúpidos imitadores cuyo putrefacto cerebro no es capaz de pensar que ni en 20 vidas conseguirían el dinero que amasan sus héroes en una semana... y que papá y mamá no te dan dinero toda la vida.

Yo crecí en los 80, ¿y tú?

2009-02-05T20:36:00.007+01:00

Hace ya bastante tiempo que tenía pendiente un post sobre El Reno Renardo, un grupo de freak-metal que me tiene totalmente enganchado. Su web oficial deja claro desde su biografía que esta banda está formada por auténticos frikis. Lo mejor de la página es que permite descargar sus discos ('El Reno Renardo' y 'El Reno Renardo y la Cagalera de Bisbal'), plagados de geniales versiones de diversas canciones conocidas por todos. Además, youtube ha sido invadido por videoclips de versiones como 'Camino Moria' (Gabinete Caligari), 'Tu Hamster' (Rammstein) o 'Vomito'

Ningún estilo se escapa de las garras de esta banda, que lo mismo toca una trilogía gamberra con temas de Mecano que versiona una canción de Iron Maiden, pero si algo destaca de su trabajo es un tema propio que os hará recordar vuestra más tierna infancia:

Una película realmente 'arvellanada'

2008-11-27T23:09:00.008+01:00

Creo que es la primera vez que uso el adjetivo 'arvellanado' para referirme a algo que lo merece de verdad. Gritos en el pasillo es una película de terror hecha con cacahuetes. Sí, lo que lees, terror y cacahuetes en la misma frase. La verdad es que la película, cuya acción se desarrolla en un 'maní-comio', resulta bastante entretenida, aunque imagino que más entretenido debió ser el rodaje de una cinta que conseguirá que nunca mires a los cacahuetes como lo hacías antes.

Puedes verla online y/o descargarla aquí

Mensaje oculto en el navegador Firefox

2008-11-13T00:27:00.012+01:00

Mammon se durmió. Y la bestia renació, propagándose por toda la Tierra, y sus seguidores fueron legión. Y proclamaron los nuevos tiempos y sacrificaron cosechas con fuego, con la astucia de los zorros. Y construyeron un nuevo mundo a su propia imagen como prometían las palabras sagradas, y la palabra de la bestia y sus crías. Mammon se despertó, y súbitamente no era más que un rezagado.

Ese misterioso mensaje, perteneciente a "El libro de Mozilla, 11:9", aparece al teclear about:mozilla y pulsar intro en la barra de direcciones del famoso navegador del 'zorro ardiendo'. ¿Programadores satánicos?, ¿fumados?... sea como sea, resulta bastante curioso y, a su vez, intrigante.

Extremoduro impone su 'Ley Innata'

2008-11-06T23:45:00.007+01:00

El otro día me acerqué a un concierto de Extremoduro. No es que me hiciera especial ilusión, pero me acredité para tomar fotos y escribir una crónica para Metal Zone. La verdad es que estuvo entretenido, aunque la pausa que hicieron de 25 minutos fue más de orquesta de boda que grupo de música.

Tenemos Suaves para rato

2008-09-10T16:37:00.023+02:00

Parece mentira que Yosi tenga ya 60 años. Más de dos horas estuvieron Los Suaves sobre el escenario de Las Cabezas deleitando a sus fans al tocar sus mejores temas. Os dejo algunas fotos, un enlace a la crónica que firmo en Metal Zone (incluye el set list) y un vídeo mortal en el que salen Los Suaves tocando Johnny B. Goode con Bruce Dickinson, Rosendo Mercado, Jose Carlos Molina y Fortu.

Su nombre es rock'n'roll

2008-08-07T23:43:00.016+02:00

Confieso que no había oído los tres últimos discos de Mago de Oz, un grupo que me encantaba, pero del que nunca comprendí su extremo giro con la inclusión de flautitas y pamplinas variadas. Como detalle en algunos temas resultaba curioso en una banda de heavy metal, pero esos adornos se adueñaron del grupo y dejó de atraerme su música. Bueno, eso unido a su matrimonio con la música comercial y a cosas como tener una canción que habla de una nutria que llora... en fin, que no sé dónde oí una parte de ese tema y se me quitaron las ganas escuchar más. Sólo tengo el último disco porque no quería ir al concierto sin tener ni idea.

Sonó bastante bien, todo hay que decirlo, pero la banda no supo conectar con el público debido a las excesivas pausas, que contribuyen a romper el ritmo del concierto y eso es algo que debería estudiar un grupo capaz de calentar el ambiente con facilidad, pero que da un paso atrás con los parones entre cada tema. ¿Será que se tienen que poner de acuerdo para andar por el escenario? Siempre había concebido un grupo de heavy metal como una banda compuesta por entre 4 y 6 personas, pero Mago de Oz tiene en el escenario más gente que el desayuno de Los Serrano.

En fin, pasamos un buen rato, pero es una pena que este grupo aparcara el heavy metal y parezca por momentos una banda de bodas y comuniones. Os dejo unas fotos que hice durante los dos primeros temas y la minicrónica que firmo en Metal Zone.

Apoteosis en Mérida

2008-08-07T16:13:00.012+02:00

"Me quiero morir viendo tocar a estos tíos", me gritó en la cara un tipo en pleno éxtasis mientras Iron Maiden interpretaba Powerslave (Mérida, 11 de Julio de 2008). Amén.

No tengo palabras para describir el concierto, insuperable en todos sus aspectos. Aquí os dejo el set-list y un vídeo del principio de la actuación...

01. Intro - Churchill’s Speech
02. Aces High
03. 2 Minutes to Midnight
04. Revelations
05. The Trooper
06. Wasted Years
07. The Number of the Beast
08. Run to the Hills
09. Rime of the Ancient Mariner
10. Powerslave
11. Heaven Can Wait
12. Can I Play With Madness?
13. Fear of the Dark
14. Iron Maiden
——————Bises——————
15. Moonchild
16. The Clairvoyant
17. Hallowed Be Thy Name

¿El heavy metal no era satánico?

2008-07-20T20:18:00.018+02:00

El otro día ví en televisión la curiosa historia de Cesare Bonizzi, un fraile franciscano que tras presenciar un directo de Metallica decidió dedicar parte de su vida al heavy metal. El tipo va dando conciertos con su banda, Fratello Metallo (Hermano del Metal). Sin ir más lejos, este verano ha compartido cartel con Iron Maiden, Slayer y, parajódicamente, con Judas Priest, en el festival Gods of Metal 2008. No es que derroche calidad musical, pero ver sobre el escenario a un fraile de 62 años haciendo la señal del diablo está atrayendo la atención de la gente y el youtube se inunda de vídeos en directo como este.

Pero no es el único caso de religiosos unidos al metal, ya que en España tenemos un ejemplo de bastante mayor calidad musical. Joan Enric Reverte, más conocido como el padre Jony, es un sacerdote de la diócesis de Castellón que nunca ha ocultado su pasión por el rock. Alzacuello y melena, curiosa combinación. Tienen un punto especial sus clásicos temas eclesiásticos versionados en clave de rock, como el Pescador de hombres o el Qué alegría cuando me dijeron, pero yo me quedaría con este tema propio que la verdad es que me gusta bastante: El dinero no se puede comer.

Reflexión playera

2008-06-24T22:51:00.003+02:00

Si el posturismo fuera una profesión, en Cádiz no habría paro.

Famosetes heavylongos

2008-03-27T18:56:00.025+01:00

Hace poco descubrí que a Pilar Rubio (¡¡ahhhhhhhh muero!!) le gusta el heavy metal. En su casa tiene un montón de muñequitos de Eddie y todos los discos de Iron Maiden. Además, llegó a ser subcampeona de España de air-guitar. Si hubiera sabido eso cuando coincidí con ella hace poco le habría cantado algo je je. Os dejo unos enlaces de la chiquilla para vuestro disfrute visual... jamás ví una falda de los Maiden que le quedara mejor a alguien.

Pilar Rubio muestra su casa
Otra tremenda sesión de fotos

Por otro lado, también os dejo un artículo de Arturo Pérez Reverte en el que confiesa haber descubierto que el heavy metal es algo más que una tropa de melenudos chillando. Toda una lección la que da Reverte en este texto. Lección que más de uno debería leer antes de criticar un estilo de música sin conocerlo...

Corsés góticos y cascos de walkiria
No soy muy aficionado a la música, excepto cuando una canción (copla, tango, bolero, corrido, cierta clase de jazz) cuenta historias.Tampoco me enganchó nunca la música metal. Me refiero a la que llamamos heavy o jevi aunque no siempre lo sea, pues ésta, que fue origen de aquélla, es hoy un subestilo más.Siempre recelé de los decibelios a tope, las guitarras atronadoras y las voces que exigen esfuerzo para enterarse de qué van. Las bases rítmicas, el intríngulis de los bajos y las cuerdas metaleros, escapan a mi oído poco selectivo. Salvo algunas excepciones, tales composiciones y letras me parecieron siempre ruido marginal y ganas de dar por saco, con toda esa parafernalia porculizante de Satán, churris, motos y puta sociedad. Incluidas, cuando se metían en jardines ideológicos, demagogia de extrema izquierda y subnormalidad profunda de extrema derecha. Etcétera.

Sin embargo, una cosa diré en mi descargo. De toda la vida me cayeron mejor esos cenutrios largando escupitajos sobre todo cristo que los triunfitos relamidos, clónicos y saltarines, tan rubios, morenos, rizados y relucientes ellos, tan chochidesnatadas ellas, con sus megapijerías, sus exclusivas de tomate y papel cuché, y toda esa chorrez envasada en plástico y al vacío. Al menos, concluí siempre, los metaleros tienen rabia y tienen huevos, y aunque a veces tengan la pinza suelta y hecha un carajal, éste suele ser de cosas, ideas, fe o cólera que les dan la brasa y los remueven, y no de cuántas plazas será el garaje de la casa que comprarán en Miami cuando triunfen y puedan decir vacuas gilipolleces en la tele como Ricky, como Paulina, o como Enrique.

Pero de lo que quiero hablarles hoy es de música metal. Ocurre que en los últimos tiempos (a la vejez, viruelas) he descubierto, con sorpresa, cosas interesantes al respecto. Entre otras, que esa música se divide en innumerables parcelas donde hay de todo: absurda bazofia analfabeta y composiciones dignas de estudio y de respeto. Aunque parezca extraño y contradictorio, la palabra cultura no es ajena a una parte de ese mundo. Si uno acerca la oreja entre la maraña de voces confusas y guitarras atronadoras, a veces se tropieza con letras que abundan en referencias literarias, históricas, mitológicas y cinematográficas. Confieso que acabo de descubrir, asombrado, entre ese caos al que llamamos música metal, a grupos que han visto buen cine y leído buenos libros con pasión desaforada.

Ha sido un ejercicio apasionante rastrear, entre estruendo de decibelios y voces a menudo desgarradas y confusas, historias que van de las Térmópilas a Sarajevo o Bagdad, incluyendo las Cruzadas, la conquista de América o Lepanto. Como es el caso, verbigracia, de Iron Maiden y su Alexander the Great. La mitología (Virgin Steele, por ejemplo, y su incursión en el mundo griego y precristiano) es otro punto fuerte metalero: Mesopotamia, Egipto, La Ilíada y La Odisea, el mundo romano o el ciclo artúrico. Ahí, los grupos escandinavos y anglosajones que cantan en inglés copan la vanguardia desde hace tiempo; pero es de justicia reconocer una sólida aportación española, con grupos que manejan eficazmente la fértil mitología de su tierra: Asturias, País Vasco, Cataluña o Galicia. Tampoco el cine es ajeno al asunto; las películas épicas, de terror o de ciencia ficción, La guerra de las galaxias, Blade Runner, Dune, las antiguas cintas de serie B, afloran por todas partes en las letras metaleras. Lo mismo ocurre con la literatura, desde El señor de los anillos hasta La isla del tesoro o El cantar del Cid.

Todo es posible, al cabo, en una música donde el Grupo Magma canta en el idioma oficial del planeta Kobaia (que sólo ellos entienden, los jodíos) mientras otros lo hacen en las lenguas de la Tierra Media. Donde Mago de Oz alude (La cruz de Santiago) al capitán Alatriste y Avalanch a Don Pelayo. Donde los segovianos de Lujuria lo mismo ironizan sobre la hipocresía de la Iglesia católica en cuestiones sexuales que largan letras porno sobre Mozart y Salieri o relatan, épicos, la revuelta comunera de Castilla. Y es que no se trata sólo de estrambóticos macarras, de rapados marginales y suburbanos, de pavas que cantan ópera chunga con corsé gótico y casco de walkiria.

Ahora sé (lamento no haberlo sabido antes) que la música metal es también un mundo rico y fascinante, camino inesperado por el que muchos jóvenes españoles se arriman hoy a la cultura que tanto imbécil oficial les niega. El grupo riojano Tierra santa es un ejemplo obvio: su balada sobre el poema La canción del Pirata consiguió lo que treinta años de reformas presuntamente educativas no han conseguido en este país de ministros basura. Que, en sus conciertos, miles de jóvenes reciten a voz en grito a Espronceda, sin saltarse una coma.

Arturo Pérez Reverte. El Semanal, 16 de diciembre de 2007.

Black metal folklórico

2007-11-29T16:10:00.006+01:00

Tras conocer el drone metal de grupos como Sunn O))) y Khanate creía haberlo oído todo en el panorama metálico, pero nada más lejos de la realidad. Operación Mutante se marca sin ningún tipo de vergüenza una versión gamberra de la Pantoja ('Se me enamora el cacas'). Boquiabierto me quedo al ver a ese tipo con el típico maquillaje corpse-paint del black metal... ¡pero con bata de cola!. Tremendo. También tengo que reconocer que me he descojonao con 'El final del condón', versión del famoso tema de Europe. Estos mutantes del metal también doblan videoclips tan conocidos como 'Sobrebeberé' (Mónica Naranjo), 'Antes tuerta que membrilla' (María Isabel), 'Mola Mazo' (Camilo Sesto)... e incluso tienen un tema propio sobre la Operación Malaya titulado 'Diario de Cachuli'.

Por otro lado están los Black Street Boys, que además de tocar temas de El Canto del Loco y Merche, entre otros, tienen una versión antológica de 'Torero' (Chayanne) al más puro estilo black metal. En su web se pueden oír todos sus trabajos en alta calidad. La biografía de estos personajes tampoco tiene desperdicio.

OM-El final del condón
Operación Mutante
Black Street Boys

¡Dálmata, unos pinchitos!

2007-11-02T19:27:00.005+01:00

Os dejo tres enlaces sobre Jeffrey Lionel Dahmer, el Carnicero de Milwaukee. Inyecciones de ácido, necrofilia, mutilaciones, canibalismo... una monería de tipo, vamos. Estando una ocasión a punto de matar a un hombre, la víctima escapa medio drogada, la encuentra la policía... y lo devuelven a casa del psicópata convencidos por este de que era su novio y estaba borracho. Digno de 'Los Hombres de Paco', como cuando le detienen dos policías por conducir demasiado a la izquierda y no le preguntan qué eran aquellas bolsas que llevaba en el asiento trasero y olían tan mal.

Dahmer en asesinos-en-serie.com
Jeffrey Dahmer, caníbal y asesino en serie
Dahmer en Wikipedia

¡Qué rico es el castellano!

2007-10-25T23:55:00.004+02:00

Os presento a un genio de los sinónimos. Espectacular documento.

El frikismo no tiene límites

2007-08-30T22:11:00.010+02:00

Acabo de descubrir que ya no me gusta la cerveza. Viva el vino.

Y por si fuera poco, los hermanos Carrión atacan de nuevo. Os dejo un tema en el que salen disfrazados de policías y otro sobre un autobús en el que una de las estrofas trata sobre una chica que resbala, le dicen que se agarre al tubo y ella dice "este tubo está peloso" (tiene pelos). Una monería, pero como su tema El Guararey no hay nada.

Amor de policía
El bus

Los Testigos de Jehová y el heavy metal

2007-07-23T17:45:00.006+02:00

Me ha sorprendido bastante algo que he leído y me gustaría dejar constancia del texto completo. Se trata de un artículo sobre heavy metal supuestamente publicado en un boletín de los Testigos de Jehová. Destaco en negrita los fragmentos más destacados, que no dejan de ser interpretaciones libres y totales invenciones. Mortal la parte en que este personaje descubre a su propio hijo oyendo heavy y le endiña una catea al por mayor, por no hablar de su opinión sobre algunos grupos famosos.

EL ROCK-HEAVY, UN CÁNCER PARA LA SOCIEDAD:
Hermanos, bien es cierto que hay cosas que el demonio ha creado para atrapar a jóvenes y mentes descerebradas, cosas que los apartan del camino de la Salvación. Sexo, drogas, TV,... y muy en especial la música. Quiero hablarles sobre un paupérrimo género musical, el rock-heavy, música que corrompe el alma nada más ser escuchada. Esa es la razón por la cual los rockeros son seres despreciables, seres que gozan de la suciedad y el hedonismo vital, engendros demoníacos sin educación que apenas demuestran emoción alguna. Puede parecer que sean seres vivos, pero desde mi punto de vista, no son humanos. Tienen nuestra apariencia, pero el mal cubre sus almas. No son de los nuestros. Son escoria bastarda que no merece compasión alguna. Es esa manzana podrida que corrompe al resto de manzanas del cesto. Un cáncer a ser exterminado. Por eso, nuestra obligación inmediata es librar de nuestra sociedad civilizada a tales individuos por medio de la discriminación y la violencia. Pero tranquilos, usar el mal para combatir al mal es un servicio al bien, no es algo de lo que debamos arrepentirnos. No es pecado. ¿Acaso es malo matar a un asesino?... ¡Para nada! Más bien es un servicio prestado a la Comunidad.

Esos demonios con apariencia humana, con su carácter burlón e irreverente, están poniendo en peligro a las generaciones venideras, y la Iglesia Católica permanece impasible ante la situación. ¡Incluso sacerdotes católicos han grabado discos de rock! Debería caérseles la cara de vergüenza. Este es otro síntoma de que el catolicismo está en pleno declive, mientras que nuestra impetuosa comunidad sigue en plena brecha. Por lo tanto, sólo hay una solución, apartarlos de nuestro camino con un manotazo inflexible, quemar todo aquello relacionado con el detestable rock (discos, camisetas, publicaciones, e incluso a algún músico). El escarmiento es la única solución viable ante esta panda de majaderos comunistas y de satánicos pervertidos sexuales. Seguid mi palabra, y, unidos, conseguiremos cortar de raíz a tan devastadora y maligna enfermedad de nuestro planeta. Unidos, hermanos, todos contra el rock.

MÚSICOS DEL ROCK-HEAVY; EJEMPLOS DE QUE ES MÚSICA PARA ANIMALES SALVAJES:
Si el seguidor del rock-heavy ya es de por sí un ser despreciable, más todavía lo son todo aquel que practique este género, sea cual sea su mensaje letrístico. Dice la Sagrada Biblia que Satanás conoce todos los caminos para tentar al humano. Así que, pese a que grupos de rock prediquen la palabra del Altísimo, como es el caso de los americanos Striper, no merecen ni credibilidad ni respeto alguno. He aquí una serie de hechos que inducen a pensar a todos aquellos que tenemos la razón en nuestro poder, que el rock es cosa oscura, demoníaca y peligrosa en exceso. El rock es una negación de la vida, así que debe ser prohibido y exterminado.

Conjuntos de rock como Judas Priest (Sacerdote Judas, claro signo de irreverencia religiosa) extorsionaron por medios de llamadas telefónicas, cartas amenazas y visitas sorpresa a dos descuidados seguidores de este grupo americano, los cuales exigían a los dos jóvenes que se quitaran la vida. Los dos incautos muchachos, presionados por el grupo, se suicidaron con una pistola, un arma que había sido comprada por los propios componentes de esta banda y abandonada ante la casa de los dos suicidas.

Otro grupo de psicópatas instrumentados son Kiss (Beso). Han hecho gala públicamente de su deplorable actitud satánica en infinidad de ocasiones. Lo que no saben sus descerebrados fans es que no son humanos. Aquello que el público cree que es maquillaje facial no es más que su piel real. Lo sé porque llevo años investigando este tema, y viejos libros de la tradición judeo-cristiana describen a demonios de cuero y de piel negra y blanca, tales a esta panda de degenerados. Por si fuera poco, su cantante, Gene Simons, tiene como afición entrar por la noche en orfanatos y violar a niñas y adolescentes, así como beber sangre humana cada vez que se levanta, mientras que otro miembro del grupo, Ace Stanley pasó cinco años en un reformatorio por haber matado a su abuela con un rifle cuando tenía dieciseis años. Peter Criss, otro miembro de los malnacidos Kiss, tiene tres denuncias en EEUU por conducta violenta. ¿Semejante basura delincuente merece ser admirada? Merecen una muerte lenta y dolorosa por todo ese mal que han causado, por haber corrompido a nuestra juventud.

Pero si hay alguien que merece ser odiado más que ningún otro grupo son la pandilla de peligrosos desequilibrados mentales que se reúnen bajo las siglas W.A.S.P., que tiene dos significados, We Are Sexual Perverts (Somos pervertidos sexuales) y We Are Satan´s Prayers (Somos oradores de Satán). Cantan canciones con títulos tan explícitos como Fuck Like a Beast (Fornica como una bestia) o The Headless children (Los niños decapitados). W.A.S.P. es el demonio en esencia pura. A estas canciones tontas y groseras hay que añadir su deplorable actitud así como sus conciertos, al cual sólo deben acudir animales lobotomizados y rameras heroinómanas, conciertos en los cuales el grupo lanza carne putrefacta al público, así como gusanos, preservativos rellenos de heces humanas,... y por si fuera poco, su líder, ese sinvergüenza llamado Blackie Lawless, tiene la desfachatez de sodomizar a un maniquí vestido de monja. Pero este grupo es peor de cometer actos aún peores. Aquellos lectores que sean demasiado jóvenes, por favor, que se abstengan de leer las siguientes líneas. Al parecer, el grupo, una vez que han terminado el concierto, se reúnen en el camerino. Allí empiezan a masturbarse los unos a los otros, y eyaculan en un recipiente semejante a una barrica de madera. Llevan años haciéndolo, y lo peor de todo es que no vacían el cubo. ¡Imagínense que olor! Pero lo peor del caso es que se llevan a algún fan; al camerino, y una vez allí, es sometido a diversas vejaciones sexuales, entre la cual destaca el juego del cubo de la risa: los miembros de W.A.S.P. obligan a punta de pistola a sus víctimas a beberse parte de los fluidos, o peor todavía, meter la cabeza dentro de la barrica. Sobran los comentarios para definir una conducta tan retorcida.

Black Sabbath, Pantera y Led Zeppelin introducen mensajes subliminales satánicos en sus repulsivos discos; Marilin Manson, un hermafrodita con síndrome de Down, se dedica a inducir a niños a matar a sus compañeros; los Beatles obligaban a sus seguidores a inyectarse drogas con un bolígrafo; Slayer, Sepultura y Nine Inch Nails te dan consejos de cómo se ha de cometer un asesinato y cómo deshacerse del cadáver; los miembros de Metallica y Van Halen tienen como costumbre fornicar con sus compañeros para descargar tensiones durante la gira; Iron Maiden introducen en sus textos elementos claramente satánicos; los AC/DC pusieron matarratas en la bebida de su cantante,...

No están todos los que son, hay cientos de ellos. Creedme, ellos son el Enemigo. Debemos acabar con él. Juntos venceremos esta guerra contra el mal, contra ese demonio llamado rock, contra su música, contra sus músicos y contra sus seguidores. Creed en mí, mi palabra os salvará de la nueva epidemia, el rock.

UN ROCKERO EN CASA, EL DIABLO EN CASA; MI EXPERIENCIA PERSONAL:
Mi hijo Daniel era un chico normal. Había sido criado en buen ambiente, y era consciente de los peligros del rock. Todo marchaba bien hasta que cumplió los 16 años. Se había vuelto más rebelde e irreverente. Pese a que yo le tenía terminantemente prohibido escuchar música heavy, me desobedeció. No se como, pero adquirió varios discos compactos de grupos de este estilo, los cuales escuchaba mientras yo estaba fuera de casa, reunido con la comunidad con mi esposa. Pero un día llegamos antes a casa que de costumbre y allí lo encontramos, con el aparato de música a todo volumen, sonando sus discos de rock y tumbado sobre la cama.
Me enfurecí, y me ví en la obligación de darle unos buenos azotes. Acto seguido, cogí aquellos repulsivos discos de Iron Maiden, Accept y Judas Priest y los pisoteé con ira. Recogí los restos y los quemé en el jardín ante Daniel. Ví que lloraba. Estaba llorando por sus discos demoníacos. Fue en ese momento en el que fuí consciente en el que comprendí que su alma corría peligro, cual panal de miel es acechado por el oso. No tuve otra opción que darle otra tanda de azotes, allí mismo, en el jardín, ante la atenta mirada de los transeúntes. Ellos hubieran hecho lo mismo que yo. Pese a los continuos reproches de mi hijo, creí que el problema estaba arreglado. Creía que el demonio del rock había sido expulsado de mi hijo, pero me equivoqué.

Tuve un sueño. Mi hijo Daniel estaba escuchando música rock. Del aparato de música surgían llamas y llamas. Acto seguido apareció un músico de rock con cuernos y rabo. Era Satanás. Mi hijo se arrodillaba ante él y se desnudaba. Acto seguido, el demonio lo empezaba a sodomizar violentamente, y lo peor de todo es que mi hijo disfrutaba con ello. Gestos y gemidos de placer eran emitidos por parte de mi pobre hijo. Era el infierno. Desperté entre sudor y lágrimas. Empecé a reflexionar sobre tan horrenda visión, hasta que llegué a la conclusión de que aquello era una advertencia de mi Padre Jehová. Intrigado, me dirigí hacia la habitación de mi hijo, y le desperté. Como de forma inconsciente miré debajo de su cama, y allí encontré de nuevo al demonio: un viejo walkman, varias cintas de cassettes de rock-heavy, y varias revistas de esa nauseabunda música. No pude contenerme. Le di tal somanta de palos que dudo que le quedaran más ganas de escuchar esa música. Me había traicionado; el demonio volvía a estar dentro de él. No tuve otra opción que escarmentarlo duramente por medio del castigo físico. No me veáis como un villano, hice lo que todo buen padre hubiera hecho en mi lugar. ¿Acaso que creéis que es fácil atizar a tu propio hijo con el palo de una fregona durante media hora? ¿Acaso creéis que es fácil para un padre decente como yo encadenar a tu primogénito en una habitación oscura durante un mes? De esta forma fue como expulse el mal de mi casa, y a todos los padres que se encontraran en mi antigua situación se lo recomiendo muchísimo.

Artículo firmado por: Fernando Pérez Mercado, testigo de Jehová

¡Georgie Dann se caga en el veraneo!

2007-06-18T23:29:00.014+02:00

Creo que nadie se atrevería a dudar que el rey de la música pachanguero-veraniega es Georgie Dann, que incluso tiene un tema dedicado a Cádiz. Lo primero que se me viene a la cabeza al pensar en este hombre es ¿qué le pasa con los negros? Entre el archiconocido estribillo de Mami, ¿qué será lo que tiene el negro?, la canción El negro no puede, y algunas otras en las que hace referencias a dicha raza, este hombre parece tener una extraña fijación con ella. Pero este post no es para discutir las filias o fobias del señor Dann, sino para demostrar que es todo un filósofo de nuestro tiempo, que ha dejado para la posteridad sus ideas en canciones como Malo pa la salud...

Cuando llega la hora de comer

Yo prefiero algo exquisito

Cocidito, chuletas y después

Una copa de whisky y un purito

Y el doctor me dice que eso es

Malo pa la salud

Que lo que me gusta eso es

Malo pa la salud

Que se acaben las noches por ahí

Y que nunca regrese amanecido

Que deje la bebida porque sí

Y no fume siquiera un cigarrito (…)

Me receta que queme calorías

Y que haga deporte noche y día

Que coma acelgas y lechuga

Se ha creído que soy una tortuga (…)

De esta vida sacarás lo que metas nada más

De esta vida sacarás lo que metas nada más (…)

El despertador, madrugar, la cola del mercao

Los atascos y aguantar al jefe cabreao

Y usted me dice que haga vida sana

Y yo le digo el agua pa las ranas

Bueno, malo, bueno, malo.......

Y, por favor, no perdáis detalle de este tema que os dejo en audio. Creo que es la mejor canción del verano de la historia. Pertenece a un disco del gran Georgie editado en 1993, pero muy poco conocido. No tiene desperdicio y os va a sorprender. ¡¡A Georgie Dann no le gusta el verano!! El mito se derrumba.

Me cago en el chiringuito, me cago en el bungalow, me cago en el veraneo y me cago en tó.

Me cago en la ensaladilla, me cago en la gamba plancha, me cago en la paellera y me cago en tó.

El vendedor cantante

2007-06-18T16:42:00.006+02:00

Como sabéis, soy un completo detractor de los concursos al estilo de Operación Triunfo, pero estos días no he podido evitar ver decenas de veces este vídeo de la versión inglesa del programa, ya que no deja de sorprenderme. Ubiquemos la acción, como diría Antonio Reguera: casting con público para decidir quién podrá participar en el programa, se presenta un tipo de apariencia tímida y nerviosa que dice trabajar en una tienda de telefonía y que va a cantar ópera, los jueces se miran con cara de ojú lo que tenemos que aguantar, el público espera con la risa preparada a que el pobre infeliz comience su actuación para despellejarlo con sus abucheos, pero el aspirante abre la boca y…

Ni que decir tiene que el chavalote, que se llama Paul Potts, fue elegido para participar en el concurso y que lo ha ganado. Igualito que aquí, de donde sólo salen Bustamantes y Bisbales.

Actuación de semifinales
Actuación final
Y para quienes creen que en el heavy metal no hay cultura:
Nessun Dorma versionada por Manowar

Algo está fallando

2007-05-27T13:07:00.010+02:00

Me gustaría analizar un poco el resultado final de la encuesta sobre el español más importante de la Historia que comento dos posts más abajo. Afortunadamente, Bisbal perdió posiciones, aunque su presencia en el puesto 41 me sigue incomodando. Reflexionemos sobre algunos de los resultados más curiosos:

Para empezar, me mosquea la presencia en esta lista de deportistas:
Fernando Alonso (20º), Induráin (24º), Rafa Nadal (42º), Dani Pedrosa (39º), Gasol (40º), Ángel Nieto (59º), Alfredo di Stéfano (64º), Carlos Sáinz (66º), Zarra (68º), Raúl González (78º), Butragueño (79º), Paco Fernández Ochoa (80º), Arancha Sánchez Vicario (85ª), Gento (90º), Severiano Ballesteros (91º), Federico Martín Bahamontes (93º) y Manuel Santana (97º). Me parece lamentable que haya gente que crea que Fernando Alonso ha hecho algo importante para la Historia de España, aunque lo realmente triste es que tenga un premio Príncipe de Asturias, porque ya no me sirve la excusa de la incultura de los votantes para justificar buena su posición en la encuesta. Lo que queda más que claro es que nuestro país es madridista, aunque a mí, como culé reconocido, me cueste trabajo pensar que Raúl haya hecho algo importante para mí, ya que los barcelonistas también somos españoles.

Otros nombres que no entiendo en esta encuesta son los del mundo del espectáculo. Para mí son importantes los Iron Maiden, pero jamás se me ocurriría votar a ninguno de ellos en una encuesta sobre el personaje más importante de la Historia de Inglaterra. Y es que en la lista no figura sólo Bisbal (41º), sino que le acompañan Lola Flores (26ª), Rocío Jurado (29ª), Isabel Pantoja (32ª), Camarón (43º), Antonio Banderas (47º), Almodóvar (49º), Julio Iglesias (51º), Serrat (52º), Sabina (57º), Alejandro Sanz (63º), Paquirri (67º), Montserrat Caballé (69ª), Plácido Domingo (72º), Gila (73º), Buñuel (74º), Manuel Benítez el Cordobés (74º), Manolete (82º), Carmen Amaya (95ª) y Antonio el Bailarín (99º).

Mención aparte merecen los grandes empresarios, que no considero que deban incluirse en una encuesta que partía con la idea de elegir al español más importante de la Historia. Me refiero a Ramón Areces (100º), fundador de El Corte Inglés y a Amancio Ortega (81º), dueño de Zara, además de a Emilio Botín (88º) y a Alicia Koplowitz (98ª).

Cada comunidad autónoma tiene un ganador, pero los mismos elegidos se repiten en varias, por lo que sólo salen cinco nombres: Juan Carlos I, Adolfo Suárez, Cristóbal Colón (de dudoso origen, mantengo que era italiano), Cervantes y Gaudí, este último en Cataluña, claro, lo que dice mucho sobre el profundo sentimiento catalanista que gobierna dicha comunidad.

Por otro lado entre los diez personajes más votados por las mujeres figuran el rey Don Juan Carlos I, la reina Doña Sofía, el Príncipe Felipe y Doña Leticia. Mejor me ahorro los comentarios sobre esto para no ser tachado de machista, pero, permitidme que pierda las formas por un momento para lanzar una pregunta: ¿qué puñetas ha hecho la Leti por España?, ¿y la Sofi?, es más, ¿qué ha hecho el rey?, ¿y el largo? Además de ser temática de cuplés carnavaleros, yo diría que nada, sobre todo las dos primeras, claro.

Bueno, no me enrollo más, simplemente os recuerdo que José Luis Rodríguez Zapatero figura en 14º lugar, aunque esto no sea una lista de los españoles más carajotes de la Historia.

Resultados de la encuesta

La canción del verano 2007

2007-05-10T22:55:00.004+02:00

Dicen que Cristo murió con tres clavos solamente, ¿por qué no muere tu hermana si la clava tanta gente?

Tremendo. Poesía pura. En fin, os dejo con los Hermanos Carrión. Disfrutadlo... si podéis.

El español más importante de la historia

2007-05-03T19:24:00.013+02:00

Alfonso X, Carlos V, Cervantes, Velázquez, Felipe II, El Cid, Don Pelayo, Hernán Cortés, Miguel Servet, Ramón y Cajal, Isaac Peral, Goya, Falla, Lorca, Dalí, Elcano, Pizarro, Adolfo Suárez, Unamuno... ¿Qué tienen en común estos personajes? Sencillamente, todos fueron españoles.

Resulta que Antena 3 está preparando un programa (aunque TVE está haciendo uno similar) en el que se pretende elegir al español más importante de la historia. En la lista se pueden ver pintores, reyes, escritores, inventores, descubridores, políticos... Un sinfín de nombres agrupados por categorías, aunque sólo se puede votar a uno. A simple vista, se echan en falta muchos nombres. No hay más que recordar los tiempos del Imperio Romano para mencionar a Séneca, Trajano y Adriano, por ejemplo. Sin embargo, llama la atención que se pueda votar por Cristóbal Colón, ya que todo parece indicar que era italiano.

Pero este post no tiene como fin realizar publicidad gratuita del programita en cuestión, sino para comentar el estupor y el sentimiento de vergüenza ajena que me produjo conocer en un programa de la cadena privada cómo van saliendo las votaciones.

Y no es que no me gustara que vaya ganando Franco, que no me importa, ya que no se está votando al mejor español, ni al más simpático, sino al más importante. Y Franco, para bien o para mal, fue un personaje determinante en nuestra historia, como Hitler lo fue para Alemania. Mi sorpresa vino al comentar uno de los invitados al programa que, con los datos en la mano, había alguien haciéndole sombra a Franco en las votaciones, que le seguía de cerca y contaba con opciones de situarse en cabeza... y ese personaje es.... ¡¡David Bisbal!! Deseo con todas mis fuerzas que eso no sea cierto, ya que confirmaría (una vez más, tristemente) que en este país falla algo. El borreguismo nos invade. Los lavados de cerebro están a la orden del día. Lamentable.
El programa en cuestión / Web Anti OT

The Beatles + Metallica = ...

2007-03-28T23:18:00.003+02:00

Navegando por ahí he descubierto algo que jamás habría podido imaginar que existiera: un grupo que combina a Metallica con Los Beatles. Que sí, que sí, que no estoy de coña, que el grupo en cuestión existe de verdad. Es más, ahora mismo estoy oyendo un tema llamado ... And Justice for all my Loving. Tremendo.

A tal punto llega el intento de mezcla entre ambos grupos, que los miembros de Beatallica se han autobautizado de esta curiosa forma:

Jaymz Lennfield (James Hetfield + John Lennon): Voz y guitarra
Grg Hammetson (Kirk Hammett + George Harrison): Guitarra
Kliff Mc Burtney (Cliff Burton + Paul Mc Cartney): Bajo
Ringo Larz (Lars Ulrich + Ringo Starr): Batería

Por si alguien no me cree que mire los caretos de los tipos:
Web oficial
Vídeo de ... And Justice for all my Loving

Nuevo plan de viaje

2007-03-20T13:46:00.002+01:00

* 22 de Marzo: Salida del aeropuerto de Sevilla, destino Barcelona
* 23 de Marzo: Barón Rojo + Sacred en la Sala Apolo
* 24 de Marzo: Kreator + Celtic Frost en la Sala Razzmatazz
* 25 de Marzo: Saxon + Masterplan en la Sala Razzmatazz
* 26 de Marzo: Within Temptation en la Sala Apolo
* 27 de Marzo: Salida del aeropuerto de Barcelona, destino Sevilla

¡Qué me gusta a mí una borrasca!

2007-02-01T19:14:00.002+01:00

Niña morena y ágil, el sol que hace las frutas,
el que cuaja los trigos, el que tuerce las algas,
hizo tu cuerpo alegre, tus luminosos ojos
y tu boca que tiene la sonrisa del agua.

Un sol negro y ansioso se te arrolla en las hebras
de la negra melena, cuando estiras los brazos.
Tú juegas con el sol como con un estero
y él te deja en los ojos dos oscuros remansos.

Niña morena y ágil, nada hacia tí me acerca.
Todo de tí me aleja, como del mediodía.
Eres la delirante juventud de la abeja,
la embriaguez de la ola, la fuerza de la espiga.

Mi corazón sombrío te busca, sin embargo,
y amo tu cuerpo alegre, tu voz suelta y delgada.
Mariposa morena dulce y definitiva,
como el trigal y el sol, la amapola y el agua.

(Pablo Neruda)

Plan de viaje

2006-10-23T19:13:00.002+02:00

* 22 de Noviembre: Salgo del aeropuerto de Sevilla, destino Barcelona
* 23 de Noviembre: Cradle of Filth en la Sala Razmatazz
* 26 de Noviembre: Barça-Villarreal en el Camp Nou
* 27 de Noviembre: WASP en la Sala Razmatazz
* 30 de Noviembre: Trivium + Iron Maiden en el Palau Sant Jordi
* 2 de Diciembre: Salgo del aeropuerto de Barcelona, destino Sevilla
* 3 de Diciembre: ¿nuevo disgusto del Cádiz? No, gracias

Películas ocultas

2006-10-04T23:13:00.006+02:00

Quería compartir con vosotros un buen juego que he descubierto en la red. Se trata de observar un cuadro al más puro estilo de El Bosco para encontrar los títulos de 50 películas ocultos en él. ¡Ojo!, hay que poner el nombre en su versión original.

He descubierto 47, eso sí, un par de ellos con ayuda de amigos y seis o siete con mucha suerte.

Pincha aquí para jugar

Tres días de locura musical

2006-08-02T01:03:00.009+02:00

Diez. Esa nota le pongo al Metalway Festival 2006. El comentario generalizado entre los asistentes es que la organización ha sido de sobresaliente total en todos sus aspectos. Los cientos de servicios por todas partes, las casetas de tickets en varios puntos y las amplias barras evitaban las esperas. Por otra parte, el amplio escenario, la perfecta iluminación, la gran calidad del sonido y las dos pantallas gigantes magnificaron un espectáculo que sólo sufrió pequeños retrasos por causas ajenas a la organización.

Además, no se registraron incidentes de ningún tipo. Todos esperamos que aunque no se cumplieran las expectativas de asistencia, el festival pueda repetirse en los próximos años, ya que su gran calidad corre de boca en boca y ya son muchos los que volverían sin dudarlo en otra edición, en la que los vecinos de la zona tendrán menos miedo a que los satánicos de negro lo rompan todo.

En el plano musical, estos tres días han deparado más gratas sorpresas que decepciones. Antes de que Runic presentara en sociedad su death metal melódico en la primera jornada del festival, Sphinx demostró que sigue buscando un hueco entre la primera fila del metal nacional. Jon Oliva's Pain (lamentable nombre, por cierto) repasó los mejores temas de este proyecto en solitario y algunos de los grandes clásicos de Savatage, antes de dar paso a al speed metal de Metal Church. He de reconocer que conocía bastante poco a los americanos, pero me dejaron una muy buena impresión tanto por la calidad de sus temas como por el despliegue vocal de su cantante. Tras ellos, los portugueses Moonspell centraron su concierto en las canciones más duras de su repertorio. Tralla total.

Por fin llegaba uno de los grupos que más interés tenía en ver. Los Edguy estuvieron tal y como los esperaba. Los chicos de Tobias Sammet animaron bastante al personal, que cantó todos y cada uno de los temas. Tuvieron un guiño hacia Iron Maiden, al tocar los compases iniciales de The Trooper en una pausa de su tema Babylon. "Somos Edguy, somos heterosexuales... bueno, todos menos el batería", afirmó Tobias. Permítame que dude de eso señor Sammet, porque vaya posturitas que pone usted sobre el escenario. Pero bueno, lo que importa es que supieron conectar con el público, que su sonido fue bastante bueno y que luego cumplieron de maravilla con sus fans (a mí me firmaron el 'Mandrake'). Tras ellos, Testament se cargaron más de un tímpano con su poderoso trash metal que no dejó títere con cabeza, justo antes de que Helloween repasara los mejores temas de de siempre durante una hora. Breve, sí, pero bueno, y con un entonado Andi Deris, que cantó mejor que las otras dos veces que había visto al grupo de las calabazas.

Se acercaba la hora de Megadeth, uno de los platos fuertes del festival, aunque a mí me defraudaron bastante. Bueno, debería decir me defraudó, porque no entiendo que el grupo se siga llamando Megadeth y no Dave Mustainedeth (Dave Mustaine's Pain no, por favor). La banda es Mustaine y tres asalariados de la música, ni más ni menos, y si me encuentro con alguno de los tres en la cola del Supersol tened por seguro que no me doy cuenta. El caso es que Dave no estuvo a la altura del nombre que tiene que defender. Empezó mal la tarde al suspender la firma de discos alegando cansancio, con la consiguiente decepción de quienes habían estado haciendo cola. Camiseta verde, pantalón negro, color de piel igual que el cochinillo que baila en el MSN y su voz perdida bajo la música. Dave Mustio llegó, cobró y se fue, pero ¿cantó? Poco después, los dinosaurios de Barón Rojo intentaron quitar el mal sabor de boca con sus clásicos de siempre, incluido 'Hijos de Caín', pero la gente ya sólo pensaba en lo que podría deparar la segunda jornada.

Pese a tocar a las 14.00 de la tarde, Sodom se salió y dejó a la gente muy animada para afrontar lo que vendría a continuación, que no era ni más ni menos que otro los grupos que más interés tenía en ver personalmente: Primal Fear. Estuvieron correctos, sin más, pero me gustó mucho su concierto. Eso sí, lo que no me gustaría es encontrarme a Ralf Scheppers en un callejón oscuro.

Cuando oí por primera vez la ópera metal 'Avantasia' me enamoré de una voz femenina que sólo cantaba una frase, ¡pero de que forma! Indagué cual era el grupo de esa chica y resultó ser Within Temptation, así que me busqué los dos discos que tenían hasta ese momento. A pesar de que su último trabajo es mucho más comercial, no han abandonado sus raíces más metálicas. La verdad es que pensé que en directo perderían bastante y que la única atracción sería ver la increíble belleza de Sharon. Pero no podía estar más equivocado. Se me saltaron las lágrimas oyendo la voz de esa mujer. Tremenda. A mí me encantaron, pero fueron muchos más los sorprendidos por la fuerza de su directo. Desde su cuidada escenografía con columnas y estatuas hasta el más mínimo detalle les salió perfecto. Tres ángeles sobre el escenario: dos de cartón piedra y uno de carne y hueso cantando. Conexión total con el público por parte de Robert y sus incipientes conocimientos de castellano, perfecto sonido, mejor voz, y para colmo todos ellos estuvieron simpatiquísimos luego firmando y atendiendo a los fans. Pienso verlos de nuevo porque hasta ese momento fueron lo mejor que había visto y oido en el festival, y poco cosa los superó luego.

¿Qué decir de Saxon? El que tuvo, retuvo. Se salieron y la gente flipó sobre todo con 'Princess of the Night'. Personalmente habría preferido ver a Gammaray o Rage, que son bandas de ahora y no tuvieron sus años dorados en los 80, pero mereció mucho la pena ver en acción a Biff Byfford y los suyos. Y tras el heavy metal clásico tocaba una nueva ración de trash metal. Kreator se salió. Suena la intro del 'Pleasure to Kill' y tocan 'Enemy of God' para abrir boca. Una hora de concierto, pero una hora de tralla total. Me encantó el grupo tanto por el sonido, como por la voz y la actitud de Mille Petrozza. Con 'Extreme Agressions', 'Pleasure to Kill' e 'Impossible Brutality' dejaron sordo a más de uno. Un diez para ellos.

Blind Guardian fue sin duda el grupo que más gente congregó frente al escenario. Repasaron muchos temas clásicos y también tocaron 'Fly', el single nuevo. La verdad es que nadie consiguió sonar como los Within, pero los de Hänsi no estuvieron mal. Eso sí, se mueven menos que los ojos de Espinete. No sólo tocando bien se conecta con el público, sino también con la actitud, por eso yo le regalaría a cada miembro de la banda un dvd de los Maiden, para que vean cómo hay que moverse sobre un escenario. Los que sí se movieron y estuvieron a un alto nivel fueron los Ángeles del Infierno, que cerraron la jornada con un gran concierto justo tras los geniales Annihilator, que me sorprendieron muchísimo con su potencia y lo bien que sonaron.

El tercer día era en principio el que menos interés despertaba, pero hubo alguna agradable sorpresa, como la de Gotthard y su hard rock muy al estilo de Whitesnake y Scorpions. Los suizos gustaron bastante y estuvieron bastante simpáticos durante su actuación. Antes de ellos había dado su concierto Benedictum, con su extraña vocalista (igualita que el de Testament pero en tía). Juer, qué grande que es la piba y vaya cara de tío que tiene. Por la noche me pidió un cigarro y tuve miedo a decirle que no tenía. En fin, que su concierto estuvo todo lo bien que pudo estar siendo las 15.00 de la tarde.

El concierto de The Gathering resultó un tanto extraño por su suavidad. Entre tanta caña no pegaba este grupo, la verdad, pero resultó interesante de oír... y también de ver, porque la vocalista pelirroja "estaba simpática". Y tras ellos llegaron los Axxis, otra de las sorpresas agradables. Gustó mucho su gran directo, siendo sin duda el grupo que más interés puso en conectar con el público (incluso subieron a una piba y la pusieron a tocar la pandereta). Tanto Bernhard Weiss como la pibita gótica cantaron de categoría y su directo fue muy entretenido. Nevermore estuvo bien, sin más, aunque la verdad es que yo también estaba ya muy cansado y mis oídos no se terminan de acostumbrar a un power metal tan extremo. Y por fin llegó el turno de los chicos del frío. Tengo que decir que los Stratovarius estuvieron mucho mejor la primera vez que los ví, porque cantaron más tiempo y Timo Kotipelto tuvo un mejor día. De todas formas, me volvieron a gustar, pese a lo corto que se me hizo su concierto.

Era el momento para la banda más oscura del festival. Celtic Frost dio exhibición de death metal. A mí me gustaron, aunque la mejor forma de finalizar un festival tan cañero no sea un concierto de un grupo tan lento y con una música tan densa y satánica como este. Por ello me alegré del retraso que sufrieron los instrumentos de Brainstorm, porque gracias a eso cerraron ellos el festival, y además lo hicieron con mi tema favorito del grupo: 'All Those Words', que el público coreó apurando sus últimas fuerzas.

En definitiva, que resultó un gran festival y que todos los presentes esperamos que se repita. Gracias a RocknRock por su gran organización.

Dios es un conejo

2006-07-26T18:24:00.010+02:00

Bueno, mi teoría de que Dios es un perro anglosajón haciendo el pino ha quedado obsoleta. Jamás pensé que alguien pudiera rebatirla, ya que se basaba en la irrefutable realidad de que God es dog al revés. Pero estaba tremendamente equivocado y Janusz Lowenczyk -Profesor titular de Teología Animal de la Universidad de Cracovia- acaba de iluminar de nuevo mi camino.

La enorme excitación de haber comprendido por fin la verdadera naturaleza de Dios me embarga en estos momentos y me impide exponer con claridad el resto de mi antigua teoría, apoyada en que los bull dogs son enviados de Satán, así que paso a resumiros los fundamentos de esta revolucionaria idea de sobre el ente divino.

Según San Anselmo, la esencia implica existencia: el mismo concepto de Ser Supremo omnipotente y perfecto lleva aparejada la realidad de este Ser como ente, puesto que el Ser Supremo es más perfecto si existe que si no existe. Al hilo de este razonamiento podemos concluir que como el Ser Supremo es más perfecto si se encarna en una criatura viviente que si es simplemente un ente etéreo, el Ser Supremo se encarna efectivamente en un ser vivo.

Este ser vivo es más perfecto si es un animal que si es un vegetal, ameba o virus, ya que Dios esta hecho a imagen y semejanza del hombre; Dios no puede encarnarse en el hombre mismo, empero, ya que Dios y hombre son conceptos ontológicamente opuestos e incluso irreconciliables. Dios, entonces, se debe manifestar en un ser viviente lo suficientemente similar al hombre como para cumplir la exigencia de estar hecho a su imagen y semejanza, aunque lo suficientemente distinto como para reflejar la distinción ontológica básica entre Dios y el hombre. Tenemos, en consecuencia, que Dios es un mamífero.

Por qué afirmamos que Dios es un conejo? El conejo es indiscutiblemente un animal radicalmente distinto y diferenciado del hombre, tanto por su morfología como por el tamaño y la forma de sus orejas; su posición en la escala evolutiva no es en absoluto cercana a la del ser humano, y no se trata de un animal que haya sido demasiado utilizado por el hombre ni para producir leche ni para tirar de los arados ni de animal de compañía ni para formar parte de la cadena alimentaria. Sin embargo, considerando el conejo a la luz de una clasificación biológica-morfocelular del reino animal podemos observar una inobjetable concatenación de semejanzas con el ser humano que no se quedan en lo meramente fisiológico sino que radican también en diversos aspectos etológicos como sus costumbres crepusculares, su residencia en madrigueras complejas y su origen en la zona mediterránea. Ningún otro animal, ni que decir tiene que tampoco la paloma, se acerca ni de lejos a la combinación de similitudes y diferencias que convierten al conejo en un ente hecho a imagen y semejanza del ser humano pero, sin embargo, esencialmente distinto.
Lee la teoría completa

Catalán vs Gaditano

2006-04-25T21:09:00.005+02:00

El otro día pude ver en televisión un reportaje en el que una andaluza residente en Cataluña comentaba la existencia de las Oficinas de Delación Lingüística, que se ocupan de la defensa del catalán. Bueno, a mí me parece muy bien que cada cual mire por sus costumbres y usos sociales, pero no que los quieran imponer al resto de las personas. Y es que un catalanoparlante extremista podría denunciar a, por ejemplo, Peluquería Antonio por estar en Cataluña y no llamarse Perruqueria Antoni. ¡Y lo peor es que a Antonio le pueden poner una multa! Tremendo, sí, si Antonio el cordobés se muda a Gerona (no Girona) ya no es peluquero, ahora es perruquero, y además le desaparece una letra a su nombre.

Vista la permisividad del gobierno con estas conductas, yo propongo hacer lo mismo en Cai, porque no me gustan nada muchos nombres de comercios de la ciudad. Por ejemplo, ¿Hot water?, ¿eso qué es?, de eso ná, aquí las tiendas surferas se tienen que llamar Aguatapá.
Por otro lado, deberían prohibirse Springfield y Pull & Bear, porque es más barato el Piojito de to la vía. Y si esas tiendas quieren instalarse en nuestra ciudad ya saben lo que tienen que hacer, que no es otra cosa que traducir sus nombres al gaditano. Así, Sprinfield sería un campo de primavera, o sea, que se llamaría Las Canteras. Lo de Pull & Bear resulta más complicado, ya que literalmente significa Tira y Oso... ¿tira y oso?, hay que joderse con los extranjeros, ¡sí aquí no hay osos!, aquí hay caballas y coñetas, así que esa tienda pasaría a llamarse Échame un eriso o Acércame un cangrejo moro. Zara se admite, porque es como Sara, pero dicho en gaditano de la Sierra. El Corte Inglés debería ser, al menos, El Corte Conileño, que no es de Cai capital, pero no hay que irse tan lejos.

A la hora de darle a la de comer, en Cai no queremos un McDonalds, pero sí más freidores. Y si el McDonald quierse continuar existiendo, pues vale, pero llamándose Maspapas. Y si también quisiera seguir en Cai el Burger King se tendría que llamar El rey de los montaítos, porque aquí no queremos comida basura y sí bocadillos de jamón.

Por cierto, mañana voy a pelarme en Manolo y Francis, porque ya no me pelo en Rafa. ¿Jean Louis David?, anda ya, ome, toda peluquería gaditana con estilo se llama como su peluquero, así que en esta deberían contratar a un Juanlu y ponerle ese nombre.

Os dejo, que me llaman al teléfono, ese que me compré en Móviles Paqui, porque me creí que en The Phone House venían con los menús en inglés.

Bastoncillos rosas 'de Cadi Cadi'

2006-03-15T20:11:00.006+01:00

Hace unas noches volví a ver un episodio de CSI Las Vegas. Una vez más, Gil Grissom -el hermano guiri de Gregorio Manzano- resolvía un caso y descubría al culpable ayudado por Catherine Willows, la rubia de turno. Mientras, por otro lado andaban Sara, Nick y Warrick, el actor negro que hay en toda serie americana, cargando de trabajo al pobre Greg, el animal de laboratorio al que todos llevan mil cosas para analizar.

Cuando comenzó la serie yo era de los que la seguía con fervor, pero me terminé quemando. Y lo que me quemó no fue que los episodios bajaran en calidad, que no lo hicieron, sino la saturación a la que nos ha sometido Telecinco. CSI Las Vegas, CSI, Miami, CSI Nueva York… y, por si fuera poco, en el Falla se colaron los agentes del CSI Carmona hace un par de carnavales.

Cuando se emitía un solo episodio cada lunes siempre me quedaba con ganas de más. Esas ganas se vieron saciadas cuando la cadena amiga decidió emitir dos a la semana. Pero, a partir de ahí, me invadió la saturación de huellas, larvas e informes de balística. Primero, una ración de Las Vegas. Cuando Grissom y los suyos entregaban a la justicia a los malos del día aparecía en escena Horatio Caine y su equipo de investigadores de Miami. Bien, admisible y hasta curioso, pero algo pesado, aunque lo que terminó de matar mi interés fue que el tercer episodio del día fuera el de peor calidad, ya que CSI Nueva York me parece una serie bastante mala en comparación con sus predecesoras, al no tener unos guiones tan trabajados como ellas y descubriendo sus investigadores muchos datos con una suerte de tal calibre que ya la quisiera para sí el calvo de la lotería.

Y es que si hay algo que nunca me ha convencido demasiado de estas series es que, por muchos medios con que cuenten los investigadores, resulta muy poco creible que deduzcan tantos datos de las pruebas más simples. "Mira, Grissom, una huella de zapato", "oh, sí, Cath, esto demuestra que por aquí ha pasado corriendo a 15 kilómetros por hora un hombre zurdo negro de 29 años y cuatro meses que tiene 83 kilos de peso y 1’82 de altura, lleva el pelo hasta los hombros, un piercing en la ceja derecha y unos tenis Nike amarillos y azules, ya que es socio del Cádiz, como se observa claramente en su forma de apoyar los talones, que también nos permite ver que ni está casado ni tiene novia, pero que come en casa de su madre porque hace tres días almorzó una berza con to sus avíos y su pringá y eso no es normal que lo sepa hacer un soltero amante de la gallorda como este, porque si analizamos el surco que ha dejao en el suelo con el cayetano vemos que no se come ná, al no haber restos ni de látex ni de pelo púbico ajeno, pero sí células epiteliales de su propia mano derecha". "Joé, Grissom, que listo eres, cohone", "pa algo soy el jefe, rubia, y además te diré que el sospechoso trabaja en una Barraca porque llevaba media cáscara de pipa Churruca pegada al pie izquierdo, así que ahora sólo necesitaremos un listado de los trabajadores negros de barracas de Cadi Cadi, porque como tiene las suelas poco gastadas eso quiere decir que andar anda mu poco y hasta La Isla no ha llegao nunca". Y a partir de ahí resulta que en la lista sólo hay tres nombres, pero uno se ha ido a Castellón a buscarse las papas, a otro se lo fumaron los Brigadas al confundirlo con Kanouté y el tercero vive en La Laguna. Ea, ya está ahí el malo del día, el culpable de mangar dos botellas de whisky malo en el Supersol del estadio. Bien, Grissom, bien, picha. Tus cohone ahí.

Esto ha sido una exageración, evidentemente, pero en el CSI de Nueva York he llegado a sufrir cómo descubrían al asesino a través de un carta anónima que había mandado al marido de la víctima y que resultó estar escrita en un folio con una pasta de papel que sólo se vende en tres papelerías de los Estados Unidos, estando una, curiosamente, en el barrio donde se cometió el asesinato. Además, por supuesto, el vendedor tenía una lista de las dos personas a quienes les había vendido folios el mes anterior. Tremendo, oiga.

Pese a todo esto, resulta innegable la calidad de la serie, la original, claro, la ambientada en Las Vegas, con la que todos hemos aprendido muchas cosas. Porque ya se considera analfabeto a todo aquel que no sepa que si, al contacto con la superficie analizada, la punta del bastoncillo se vuelve de color rosa es que hay restos de sangre. Lo que nunca hemos aprendido es cual es el líquido con que se humedece el bastoncillo previamente.

Caprinus

2006-02-26T16:01:00.012+01:00

Tened cuidado, las cabras cósmicas nos están invadiendo y los gusanos con patillas nos vigilan. Os explico: el planeta Caprinus es donde viven las cabras del espacio y por otro lado está el planeta Ñum, habitado por ñus. Pues bien, el presidente de Ñum llevaba seis meses sin pagar la luz y se la han cortado, así que el planeta entero está a oscuras y por eso no se ve desde aquí. Como vivir sin ver nada es un coñazo pues los ñus han invadido Caprinus y las pobres cabras, que son muy pacíficas, nos están invadiendo a nosotros para llevarse todas las linternas que tengamos y ofrecérselas a los ñus para que vuelvan a Ñum y las dejen en paz. ¿Me seguís?, bueno, pues antes de venir a la Tierra en boniatos voladores las cabras enviaron a los gusanos patilleros a estudiarnos, pero son mu chicos y es imposible verlos, así que cuidao con pisarlos.

¿Que cómo sé todo esto?, pues porque hace unos días había una cabra cósmica mirándome por fuera de mi ventana y la adopté. Es rara, tiene tres tetas y se come mis calcetines, pero es simpática y se llama COMVIVE (Cabra de Otro Mundo que VIene a VErme). Me ha explicado lo de la invasión de los ñus y me está enseñando a hablar en caprino cósmico. Total, que si veis una cabra volando encima de un boniato no seáis malages y dadle una linternita con pilas pa que se pueda ir ya con su misión cumplida.

Lección Nº 1 de caprino cósmico:
Nanu es hola, adios se dice nanupiro.
Aghtzu nanu riski triski tinaznu significa Hola, ¿que hay?, ¡coge una gamba, killo!
Todoacabaenu significa lenguaje.

Os seguiré informando de la misión caprina. Saludos. Nanupiro.

P. D. Tengo más frío que en la comunión de Pingu, ¿alguien me presta unos calcetines?

Pollos griposos

2006-02-05T17:59:00.002+01:00

Peste equina, lengua azul, gripe aviar... espero que no se nos pongan malas ni las caballas caleteras con su picaíto ni los boquerones en vinagre, porque me da algo. Y también espero que no se vuelva loca la peaso de polla que tiene el nota de la foto.

Aprovecho para pedir un homenaje YA a esos camarones que sacrifican su vida para hacernos felices entortillándose.

Un personaje 'real'

2006-01-21T15:48:00.006+01:00

Bueno, tras ver el post sobre Carmen de Mairena, algunos amigos me han comentado que es imposible que esa persona exista realmente y que estaban convencidos de que eran retoques por ordenador que le hacían en 'Crónicas Marcianas' para ponerla aún más fea. Pero os aseguro que es un personaje totalmente real. De hecho, también tiene familia. Aquí os dejo una foto.

¿Siempre fue así?

2006-01-11T14:40:00.002+01:00

Amigos futboleros, tengo una enorme duda que me corroe y me gustaría saber si alguno de vosotros podría resolvérmela. Veréis, no soy capaz de recordar muy bien la época de Valdano como jugador, así que mi pregunta es: ¿ese hombre siempre ha hablado así de pedante o es sólo ahora que le ha dado por escribir?. La verdad es que me cuesta trabajo imaginarmelo desmarcado en un partido y gritando algo así como: "¿Sería usted tan amable, querido aliado defensor de mis mismos tonos cromáticos, así como de la insignia que portamos sobre el pecho, de propinarle un golpe al instrumento de juego para que, describiendo una parábola aérea y sobrepasando a los rivales de nuestra noble coalición deportiva, venga a posarse en mis extremidades inferiores o, en su defecto, en algún lugar adyacente a mi persona en este preciso instante, ya que me hallo coyunturalmente en soledad y con libre senda hacia las cercanías del defensor del marco convertido en nuestro común objetivo por decreto de la ciega fortuna de una moneda lanzada al aire imparcialmente por el juez de la contienda?", en lugar del clásico "¡Quillo, que estoy sólo, cohone!", o el aún más conciso "¡Sólo!"... aunque yo lo prefiero con leche.

Un parecido más que razonable

2006-01-03T22:50:00.003+01:00

Hoy voy a ser breve, no quiero sobrecargar esto demasiado y que se vayan perdiendo artículos hasta tener enganchados a más lectores. Sólo os quiero comentar y demostrar que la viuda de Gil es igualita a Carmen de Mairena. Como se dice en Cai "tió, loco, tiene to la cara".

El potro desbocado

2005-12-30T01:25:00.010+01:00

Algunas viejas glorias del boxeo español se arrastran en un anonimato de droga y mugre, como Perico Fernández, Campeón Mundial de peso superligero en 1974, que ayer declaró en 'Aquí hay Tomate' (sí, ahí) que nadie se acuerda de él y tiene depresiones, aunque ha salido del alcohol. Y es que quien haya tenido la oportunidad de ver estos días el programa tomatero, habrá podido contemplar también a Poli Díaz hablando de otros boxeadores y famosos drogadictos...

Polvo eres y en polvo te convertirás. Poli, el Potro de Vallecas, salió milagrosamente de la mierda y volvió a ella después. Se acostumbró a los excesos y no asumió ser rico, joven y famoso. Era un chico de clase baja, más bien tonto y de pocas luces que de pronto se vio con dinero y no supo estar a la altura de las circunstancias. Poli sólo era uno de tantos muchachos que suben como la espuma, ganan mucha pasta y no aprenden nada. Pertenecía a esa clase de ricos de nuevo cuño que quieren ser como los millonarios de nacimiento, pero conservan sus toscos modales. Gastan dinero a manos llenas, pero no pueden comprar estilo y saber estar. El Potro comía marisco con guantes de boxeo. Y así le fue.

No todos los deportistas llegan a ser tan importantes como para tener un videojuego inspirado en ellos. Y Poli lo tenía, pero en el ordenador no había que meterse las rayas de coca que él ha declarado que esnifaba tras cada combate. Resulta que el antiguo campeón ha reconocido haber hecho de todo para conseguir droga. Ha vendido agua, jeringuillas y ha protagonizado una peli porno, aunque esto último ya era conocido. Y aporto dos datos, la peli se llama 'El potro se desboca' y la banda sonora es de Leonardo Dantés. Criminal.

Poli no es ruso, ni siquiera brasileño, pero cuando habla en televisión tienen que subtitular lo que dice, porque no se le entiende, parece ido. Ver y 'leer' hablar a Poli me hace pensar en la relación de las drogas y el deporte. Maradona es el mejor ejemplo, pero más recientemente hemos visto a Adrian Mutu ser despedido del Chelsea por consumir cocaína. Por otro lado, me pareció muy desafortunada la celebración de Fowler esnifando la línea de fondo tras marcar hace unos años un gol en la Premier. De ciclismo, mejor ni hablamos. Yo lloré por el Chava y el Pirata.

Pero no nos desviemos del tema, que no es otro que el mundo del boxeo. Un mundo que parece demasiado oscuro para muchos. Será que no soy aficionado al deporte de ponerse guantes y liarse a ostias, pero me parece que hay mucho personaje sin dos dedos de frente dentro de él. Si el golf, la vela y el ahora tan de moda pádel son deportes de clase alta, el boxeo es el deporte de la clase baja. Así de duro, así de triste. Además, si cuando un boxeador comienza su carrera tiene algo de inteligencia, parece que la pierde a base de puñetazos. Y con la inteligencia se va la salud y suele llegar una muerte prematura. Mohammed Alí, antes Casius Clay, sigue vivo, pero da pena verlo. Pedro Carrasco, otra vieja gloria española, dejó viuda a la peluquera hace un par de años. Pero uno de los casos más sangrantes fue el del único español que nos ha dado éxitos en la categoría de los pesos pesados. José Manuel Ibar Urtain, el morrosko de Cestona, fue campeón de Europa en 1970. Tras colgar los guantes le fueron mal sus negocios y en el 92 saltó a la calle de Madrid desde un décimo piso. Recemos por Castillejo.

"El boxeo es una mierda" (Perico Fernández).

Que vuelvan los Reyes Magos

2005-12-26T17:55:00.014+01:00

Vaya por delante que no soy monárquico y los únicos reyes que me gustan son los de la baraja. Por otro lado, tampoco me gusta la Navidad, así que está claro que no me gustan los Reyes Magos y por ello me descojoné cuando Santiago Segura los tiroteaba en 'El día de la Bestia'. Pero, a pesar de todo, siento un cariño especial hacia esos tres ídolos infantiles cada vez que veo a un Papá Noel invasor. Sí, invasor, porque los papas noeles que estos días pueblan televisiones, calles y centros comerciales no son más que una americanada que año a año se está colando entre nuestras costumbres.

Resulta obvio que al empresario le resulta más económico contratar a un pintamonas de traje rojo que a tres personas vestidas de reyes. Pero la caja maligna (que no tonta), es la principal culpable de que nuestra sociedad haya adoptado esta y otras costumbres americanas, como la de Halloween, que, a pesar de lo que piensen algunos, no es una fiesta que inventó Benjamín.

Debido a que muchos padres comenzaron a adoptar la tradición de Santa Claus, otros tantos se han visto obligados a confíar al gordo de los renos algunos de los regalos de Navidad, para evitar un posible "papi, mami, ¿por qué a mis amiguitos les visitá Papá Noel y a mí no?". Eso sí, si algo bueno tiene este personaje es que los niños pueden disfrutar de sus regalos durante todas las vacaciones, mientras que si confían en los Reyes Magos tan sólo tienen un día para arrastrar a sus padres al paseo marítimo a estrenar la bici y el coche teledirigido.

Metidos de lleno en el tema de estas fechas, he de decir que estoy harto de las 'Nochebuenas con Raphael', las 'Navidades con la Pantoja' y, sobre todo, estoy harto de Tim Allen en 'Vaya Santa Claus'. Y sí, que me perdonen los cinéfilos empedernidos, también estoy hasta las narices de James Stewart en '¡Qué bello es vivir', película que hace un par de años llegaron a emitir tres cadenas distintas el mismo día. Este tipo de programación está matando impunemente los valores tradicionalmente familiares de la Nochebuena, ya que incita a la bebida, obligando a los jóvenes a hacer un botellón con sus amigos tras la cena.

Bin Laden no es tan malo

2005-12-23T22:36:00.003+01:00

Siempre he pensado que un hombre que tiene por nombre OS AMA no puede ser tan malo como nos lo quieren pintar. De hecho, merece toda mi admiración porque, atentados aparte, es el único en el mundo que se ríe y ridiculiza al mayor terrorista que existe sobre la faz de la tierra, George W. Bush.

Recuerdo que un año antes de lo de las torrecitas ví en la tele un documental sobre él. Se hablaba de las escuelas y casas que estaba construyendo en Afganistán o donde quiera que estuviera en ese momento. Al terminar de verlo, pensé "joé, que tío más buena gente". Pero ahora ya no interesa mostrarnos esa parte de su persona, claro, ahora nos lo venden como el malo, que malo es, eso es innegable, pero siempre he pensado que no tanto como el presi yanki.

Pero lo que realmente me ha hecho darme cuenta de las bondades que este hombrecillo barbudo encierra, es que esta es su sobrina. Creedme, lo es.

Profesional del gañote

2005-12-20T23:33:00.014+01:00

Durante este último mes mi curriculum gañotae ha aumentado de forma considerable. Primero fue el almuerzo en el Elcano La Marea tras el partido de Reyes Magos en Carranza, luego la cena del trabajo, más tarde una comida en el Hotel Fairplay Golf de Benalup y ayer un almuerzo en La Bodega pagado por el Cádiz. Así, con la barriga llena he sacado varias conclusiones...

1. Me gustan las cigalas.
2. No puedo pagarlas.
3. Me gustan las patas de cordero.
4. No puedo pagarlas.
5. Me gusta comer frente por frente a Antonio Muñoz y que me llene el vaso de cervecita.
6. Prefiero los botellones con mis colegas y que el Capi me eche un hielo (amenazo con volver).
7. Me gusta jugar en el Carranza.
8. Prefiero jugar en campos/pistas shungas con mis amigos.
9. Me gustan las barras libres.
10. Sigo prefiriendo los botellones con mis colegas.
11. Me gusta que me regalen vinos y jamones.
12. Prefiero que el U me regale un poema y un parecido malo.

En resumen, que el gañoteo gaditano es un deporte olímpico y yo soy recordman mundial, pero no lo cambio por estar con mis amigos. Cabrone, os quiero en verdá y tó.

P. D. Deseo que en estos días de buenos deseos y sentimientos se engrandezcan nuestros corazones para que bombeen con más fuerza la sangre a nuestros pollones.

Anoche Lloré

2005-12-20T23:18:00.007+01:00

Al pasar por delante del Freidor vi una pequeña croqueta abandonada. Se habían olvidado de ella al rellenar el último papelón y yacía en la chapa, fría y triste, pegada al cristal suplicando que alguien terminara con su sufrimiento, que alguien se la comiera para acabar con su triste y corta vida.

Ser croqueta no es fácil. Te amasan, te fríen, te arrojan a un frío cristal repleto de hermanas tuyas, la gente te mira como si fueras un mono de feria y cuando aún estás en lo más calentito de tu vida te comen viva ahogándote en cerveza. Pero aún peor es la vida de una croqueta huérfana, vida de una sola noche, enfriándose poco a poco, consumiéndose junto al cristal, suplicando clemencia... hasta que a la mañana siguiente la tiren a la basura o se la den al gato para desayunar. Triste vida la que dura unas pocas horas y muere de frío sin ni siquiera ser útil como sus hermanas, que viven menos, pero menos sufren y hacen feliz a quien las devora.

Y lloré, sí, lloré al verla allí solita y no poder comprarla para aliviar su dolor. ¡SÍ A LA EUTANASIA CROQUETIL!

P. D. En verdá también lloré porque tenía una jartá de hambre, pero vamos, que soy un tío sensible alimentariamente hablando.